Fuck Them All If They Can't Take a Joke

mudanças

2009-01-26T15:37:00.000Z

Novo T2 em http://o-assim-assim.blogspot.com

R.I.P., Fuck Them All :-)

FIM

2008-10-11T16:44:00.001+01:00

Quando eu morrer batam em latas,
Rompam aos saltos e aos pinotes,
Façam estalar no ar chicotes,
Chamem palhaços e acrobatas!

Que o meu caixão vá sobre um burro
Ajaezado à andaluza...
A um morto nada se recusa,
E eu quero por força ir de burro!

Mário de Sá-Carneiro

Fait-divers

2008-07-04T17:41:00.011+01:00

Primeiro, a experiência. Escrever no campo de pesquisa do Google "the answer to life, the universe and everything" e ver a resposta.

Parece que Douglas Adams tinha razão. Então não é que a massa da Via Láctea é 3 x 10^42 kg, ou seja, o número 3 seguido de 42 zeros? Mas a parte gira vem a seguir. Não sabia que havia um fascínio tão grande pelo número...

Encontrei esta lista algures na net, não confirmei nadinha porque não é preciso, senão vejam os factos que a lista inclui: O Jô Soares, quando nasceu, pesava 42 kg e Jesus Cristo, se não tivesse sido crucificado aos 33 anos, teria morrido aos 42. Há ou não há pessoas sem nada para fazer na vida? Oh, inveja!

- Quando o ser humano atinge a temperatura de 42º C, assa. Assará?

- Uma maratona tem 42 quilómetros. Não, uma maratona tem 42,195 quilómetros.

- No logótipo do Windows tem uma bandeira com 42 losangos. Por favor, alguém pode contar?

- A idade máxima para integrar o exército nos Estados Unidos é de 42 anos. Ora, pelas minhas rápidas buscas parece-me que são 40 anos.

- O nome de nascimento do Buda era Sidarta. Se fizermos uma relação directa entre números e letras (a=1, b=2, etc.), Sidarta dá 18,9,4,1,17,19,1 e somando todos os dígitos dá 42. Safa, que trabalheira!

- No filme "Finding Nemo", a morada de que a Dory tem de se lembrar é 42 Wallaby Way, Sidney. Isto é, CLARAMENTE um sinal!!! Esta convenceu-me.

- A 2ª Guerra Mundial aconteceu na década de quarenta, logo, 40+2=42. Pá... estas pessoas esforçam-se. Isso ninguém lhes pode tirar.

- Uma toalha tem exactamente 42 utilidades. Ou 153, com um bocadinho de mais imaginação.

- Um dia tem 24 horas e 24 ao contrário é 42. E com esta mataram-me.

E, posto isto, a nossa vida muda para sempre.

Plutão, amigo, a Terra está contigo!

2008-06-25T22:08:00.005+01:00

Corria o mês de Agosto de 2006, quando Plutão foi despromovido de planeta de primeira para planeta... anão!

Ora, praticamente dois anos depois, a União Astronómica Internacional resolveu agora criar uma nova categoria para os "pseudo-planetas". Decidiu chamar-lhes "plutóides". Não era já suficientemente humilhante Plutão, no final de contas, ser um planeta-anão? Não. A partir de agora, passa a ser um plutóide. E plutóide rima com... (Bom, deixo à imaginação de cada um, não quero ser politicamente incorrecta e, além disso, ainda me falta ter filhos, portanto, não vamos agoirar)

Desde essa fatídica altura, Plutão passou a integrar a categoria intermédia de objectos espaciais que não têm força gravítica suficiente para se imporem sozinhos na sua órbita. Em vez de o ajudarem a ser mais assertivo, tratam-no como lixo! A polémica é antiga. Plutão é um planeta diferente dos outros, gelado, muito pequeno e com cerca de seis vezes menos o diâmetro da Terra. E a isto eu chamo discriminação. Aliás, Plutão deixou de ser considerado planeta por ser "muito pequeno" e - oh, injustiça! - por ter uma "órbita excêntrica". Já não se pode ser... diferente?

O que eu sei é que a lenga-lenga "Mercúrio, Vénus, Terra, Marte, Júpiter, Saturno, Urano, Neptuno e Plutão" ficará para sempre incompleta. E eu acho mal!

Já há dois anos propus criar uma nova OLP. Desta feita, a Organização para a Libertação de Plutão. Na altura, houve quem sugerisse uma manif em frente ao planetário e a mim parece-me pertinente voltar à luta.

Está na hora, está na hora, de o Sócrates se ir embora! Ai, desta vez a culpa não é dele? O que a força do hábito faz...

Plutão, amigo, a Terra já contigo!

(Não consigo editar o texto. Mas o que importa isso perante uma injustiça universal como esta? Também não quero que isto seja um post. É um postóide. E com muito orgulho!)

De palhaçadas está o circo cheio

2008-06-02T21:53:00.002+01:00

Vou começar do princípio. Saí de casa por volta das 11 horas para entrar às 10h30 no trabalho. Estava já tudo a correr muito bem. Ia eu a fazer marcha-atrás para um lugar de estacionamento, quando vem uma senhor idosa (de todas as vezes que contei a história disse “velha”, mas escrito parece mal) a toda a velocidade, num jipe, e me bate no meu pequenino opel corsa. Ela, do alto do seu jipe: “Ó jovenzinha, ouve bem o que te vou dizer. Aprende, que eu não duro sempre.” Eu: “Alto e pára o baile! Jovenzinha o tanas, já basta pedirem-me identificação quando quero comprar tabaco!”* Ela: “Ah e tal, assinamos a declaração amigável e resolve-se tudo”. Eu: “Muito bem. Dá-se como culpada?” Ela: “Eu não tive culpa nenhuma.” Eu: “Nem eu. Chama-se a polícia.”

Chegou, então, a polícia. Dois homens e uma mulher. “Não têm coletes, nem puseram o triângulo, mas o que é isto?” – disse a senhora polícia, com toda a razão. A zona era exclusivamente de estacionamento, não se passa nada ali... Mas leis são leis, de facto. Toca a vestir os coletes, para entusiasmo dos espectadores, à janela. Acção! A senhora polícia continuou, desta vez para mim: “E estes pneus, o que é isto?” Estavam muito carecas, é verdade. Nem altos-relevos, nem baixos-relevos, nem nada. Lisos.

Depois dos procedimentos necessários, vem um dos senhores ter comigo. “Vamos apreender-lhe o documento único e tem oito dias para mudar os quatro pneus”, disse ele. “Os quatro?”, perguntei eu a fazer contas à vida. “Pois, os da frente estão carecas e os de trás não estão ‘omolgados’”, pareceu-me ouvir. E ouvi bem. Quando o senhor polícia me deu a guia de substituição do documento, tinha escrito que os pneus da frente não apresentavam condições de segurança para circular e que os de trás não eram “homolgados”.

No meio de tudo isto, a senhora polícia e o senhor polícia número dois iam conversando: “Ó Pereira [nome fictício], que horas são?”, perguntou ela. “Meio-dia”, respondeu ele. “Bolas, quero ir almoçar e ainda aqui estou... Pfff!”, considerou ela.

Recebi depois um telefonema durante a tarde, do senhor polícia número um, que me disse que afinal os pneus de trás estavam “homolgados” sim senhora e que bastava mudar os da frente. Caso o fizesse dentro dos oito dias, pagava o valor mínimo da multa, 24,95 euros.

Ora, trocados os pneus, fui ontem à esquadra. O senhor polícia número um olha para mim, suspira, e diz: “É por causa dos pneus, não é? Pffff, que sorte a minha... Onde é que tem o carro?”. Sempre com cara de enfado. “Está ali na segunda praceta”, disse eu já quase a pedir desculpa por estar a incomodar. “Então e não podia tê-lo trazido para mais perto?” - perguntou, levantando-se a custo. “Podia ter deixado o carro aqui em segunda fila, mas preferi não me pôr a jeito para uma multa nova e estacionei-o como deve ser”, esclareci. E lá fomos. “Servem”, disse-me ele referindo-se aos pneus.

Voltámos à esquadra e o senhor demorou meia hora para preencher uns espaços em branco num papel. Perguntou, ainda, a um colega como se escrevia “cêntimos”. Quando ele me deu o auto ou o levantamento do auto ou o raio-que-o-parta procurei imediatamente a parte dos “cêntimos” mas, infelizmente, ele não a escreveu mal. Perguntou a tempo. Foi pena.

Estavam mais três agentes naquela sala. Todos em amena cavaqueira, como se eu não estivesse ali. Um ligou o messenger, outra partilhava com os demais, eu incluída, que tinha a capacidade de gostar de toda a gente, ao que um terceiro respondeu: “Pudera, és uma ordinária!”.

Bom, tive vergonha por eles.

* quem conta um conto acrescenta sempre um ponto e eu aqui acrescentei vários

Mein Kampf

2008-04-20T17:47:00.003+01:00

Próximo best-seller de Verão: Mein Kampf, por Joseph Ratzinger

O Papa tem "muita vergonha" dos escândalos de pedofilia na Igreja. Três Pais Nossos, 33 Avé Marias, 49 Credos e é capaz de chegar. Se a consciência ainda doer um bocadinho, uma transferência mensal - em numerário - para a aquisição de 20 candelabros de pé para uma qualquer sacristia é capaz de atenuar a culpa. Amen.

CLAP CLAP CLAP

2008-03-21T02:57:00.002Z

Uma sugestão:
www.pnethomem.pt

E ontem fez cinco anos que começou a guerra no Iraque. E que tal?! Hein?! Muito melhor agora, pá! Sim, senhor! Clap clap clap!

Tenho visitado os vossos , sei que continuam aí =P Ainda não me habituei a isto de ter ficado sem vida social, mas cá se vai andando, com a cabeça entre as orelhas.

O cantor morreu...

2008-02-24T20:18:00.003Z

A morte saiu à rua no dia 23 de Fevereiro de 1987, passou pelo Hospital de Setúbal e levou o Zeca Afonso para um último passeio.

Banda sonora: "Canção de Embalar"

É que não tenho a mínima dúvida.

Apetece-me vir aqui escrever coisas. Que é o mesmo que dizer: "Tenho de trabalhar e não me apetece"

2008-02-04T12:07:00.000Z

Não consigo habituar-me de maneira nenhuma a isto de não poder fumar em cafés e restaurantes e centros comerciais e estações de comboios e mais-não-sei-quê. Cafés para fumadores, na Amadora, já descobri (viva o Armazém de Café), restaurantes é que não.

Já bastava não poder andar aos gritos pela rua fora. Se bem que neste caso faço uma espécie de auto-censura, acho que ninguém me vem multar. Desde que não passe das 19 horas, claro. E sempre que o mano pequeno vai para a janela gritar, deixo-o estar à vontade. Se a minha mãe estiver em casa - "Ai, os vizinhos" -, lá lhe digo para gritar só pelo Benfica. Nesse caso, já ninguém estranha.

A propósito (ou não), um dia destes pediram-me identificação para comprar tabaco. Quando tinha 16 anos ninguém me dizia nada, aos 25, a caminho dos 26, é que isto me acontece. Eu sei que tenho ar de chavaleca, mas... nem 18 anos?! Visto que não tinha identificação comigo, e que era domingo e já tinha corrido metade de Paço de Arcos à procura de tabaco, tentei a sorte pedindo o livro de reclamações (sem razão nenhuma, é bom que se diga). Resultou. Os meus irmãos de 13 e 15 anos estavam comigo e são mais altos do que eu. A rapariga da loja deve ter achado que eu era do grupo. Ainda lhe agradeci pelo elogio, claro.

Óbito

2008-01-07T12:46:00.000Z

"Chiça, já não tenho tinta na caneta, lá vou ter de escrever com a vida."

Luiz Pacheco

(1925 - 2008)

Petição «Alguém acuda ao Salão Nobre do Conservatório, por favor!»

2007-12-12T15:12:00.000Z

Está quase nas 3.600 assinaturas, mas são precisas mais de 4.000.

A petição pode ser assinada aqui.

A cavalo dado não se olha o dente

2007-12-03T21:44:00.000Z

E fazer ouvidos de mercador à sabedoria popular não augura bons ventos. E quem semeia ventos, colhe tempestades.

Prostituta ‘oferece’ 27 horas de sexo a instituição de caridade

Uma prostituta chilena vai colaborar com a Fundação Teletón, que trabalha com crianças desfavorecidas e com problemas de saúde

A profissional do sexo [arrepio-me sempre que leio ou ouço esta expressão. Eu sei que é preciso arranjar sinónimos para ‘prostituta’, mas…] decidiu trabalhar durante 27 horas seguidas, entre hoje e amanhã, oferecendo os proveitos à instituição, com o lema ‘Ponte com a Teletón’.

Maria Carolina, uma morena de olhos verdes [who cares?], diz que «doará 27 horas de amor» [há pessoas com corações enormes], a 300 dólares cada hora e meia, projectando-se uma receita de 5.400 dólares [mãe, pai, estou a pensar seriamente em mudar de profissão].

«Com o meu trabalho vou poder colaborar numa tarefa que me emociona», diz Maria Carolina, que já divulgou a iniciativa em diversos canais do seu país.
O responsável pela instituição, Mario Kreutzberger, já fez saber que a ideia é despropositada e que não aceitará o dinheiro, posição que Maria Carolina não compreende: «Como é que ele pode questionar alguém que quer trabalhar para uma causa nobre?» [Isto cheira-me a arrufo entre a Maria Carolina e o Mário e, normalmente, quem desdenha quer comprar...]

Semanário SOL

Proibido embebedar peixes

2007-11-13T21:57:00.000Z

(Não consigo editar o post)

Uma sondagem realizada por uma televisão britânica escolheu uma lei do Estado americano de Ohio que proíbe embebedar peixes como a «mais ridícula» já implementada no mundo. A pesquisa da UKTV Gold, que ouviu 3.931 pessoas, teve como objectivo reunir as legislações mais bizarras do Reino Unido e de outros países, escreve a BBC Brasil.

A lei que estabelece que é proibido morrer dentro do Parlamento foi eleita a mais absurda do Reino Unido, seguida por uma outra que diz ser traição colar um selo da rainha ou do rei de cabeça para baixo.

Logo depois, está a lei que estabelece que as mulheres de Liverpool, no norte do país, só podem fazer topless em público se trabalharem numa peixaria.

No ranking das leis internacionais mais bizarras, a lei de Ohio foi seguida por uma legislação da Indonésia que pune com decapitação as pessoas que se masturbarem.

Outras leis americanas estiveram entre as mais cotadas, como a que proíbe dirigir com os olhos vendados no estado no Alabama, e a punição com prisão para as mulheres solteiras que saltarem de páraquedas na Florida aos domingos.

Outro destaque entre as mais votadas foi a lei que proíbe dar o nome de Napoleão a porcos na França.

Se alguém souber de mais leis destas, avise! Gosto de me rir assim.

Beijos e abraços a todos

Hasta siempre (subtil alusão ao 9 de Outubro)

2007-10-13T21:06:00.000+01:00

Ao vivo e a cores, não sou de grandes abraços. Mas deixo aqui um virtual e a preto e branco.

Tenho de ser realista.

Primeiro, é um facto que já não andava com grande disponibilidade (neste caso, leia-se disponibilidade mental) para actualizar o blog; segundo, a avaliar pelos últimos posts, este blog está cada vez mais pessoal e lamecha, o que não me agrada e foge àquilo que em tempos foi o Fuck Them All; terceiro, é óbvio que não tenho tido tempo para vir cá escrever.

Ora, sendo assim, o blog fica, a partir de agora, em standby. Isto não inviabiliza a possibilidade de, sempre que puder e me apetecer, vir aqui dar um ar da minha graça!

Às vezes também escrevo aqui. Mas só mesmo muito de vez em quando. E numa onda um tanto ou quanto… Hum… Esquisita, vá. Esquizofrénica, pronto, tenho de admitir. Ok, está bem, às vezes lá saem umas lamechices.

Já dizia o Miguel Torga que “não vale a pena sofismar a hora” e que “agora, o remédio é partir discretamente”.

Notícias

2007-10-03T09:38:00.000+01:00

É o que tenho feito...

Tenho um horário que não me dá muito tempo para vir aqui escrever. Assim que entrar no ritmo, venho contar novidades com mais frequência!

Passar de uma revista mensal para um jornal diário é a loucura. Mas gosto tanto!!!

Os erros dos jornalistas

2007-09-26T11:10:00.000+01:00

Até ao momento, a Interpol ainda não confirmou se a menina da fotografia é mesmo Madeleine McCann, desaparecida à 146 dias. No entanto, trata-se de mais uma pista com origem em Marrocos. Nos últimos dias, várias notícias sobre o facto de Madeleine poder estar ou ter estado em Marrocos, são cada vez mais frequentes.

Poucos dias depois de a menina ter sido dada como desaparecida, no Algarve, um turista britânico afirmou ter visto uma criança parecida com Madeleine no hall de entrada do Hotel Íbis, em Marraquexe. No entanto, esta denúncia só foi feita dias depois, quando a testemunha regressou à Grã-Bretanha e tomou conhecimento do desaparecimento da menina. Este facto só foi tornado público à pouco tempo.

Diário de Notícias

Repararam? Duas vezes o mesmo erro.

Já mandei mail a avisar. Quero ver se vão lá alterar alguma coisa… Espero que sim! Uma coisa é assumir o erro, outra é deixá-lo estar, como já uma vez outro jornal online fez. As pessoas não são infalíveis, eu sei, mas estas, em concreto, têm a obrigação de saber escrever. Isto pode soar a presunção, arrogância, whatever, mas não perdoo. HUMPF!

Perdoai-a, senhores, que ela não sabe o que diz...

2007-09-25T12:04:00.000+01:00

"Quando engravidar, peço a Deus que a Maddie reencarne no bebé."

Elsa Raposo, TV Mais

This is the end…

2007-09-24T11:26:00.000+01:00

Começou a última semana de trabalho nesta empresa. Entrei como estagiária de uma outra publicação e acabei por integrar a redacção daquela que passou a ser, durante dois anos, a “minha” revista.

Num futuro próximo, aguardam-me alguns trabalhos, mas nada de emprego… Desejos para a próxima etapa que se avizinha: muito trabalhinho (reparem que já nem peço um emprego) e deixar de fumar (não há orçamento que aguente vícios). O resto – e, provavelmente, estes também – fica para a meia-noite de 2008.

Veremos o que aí vem…

P.S. Tenho de partilhar isto... no sábado à noite, o Pitchies deu um pontapé à sua tia marta! Ihihihihihih! Que emoção :)

morte lenta

2007-09-20T16:55:00.000+01:00

("Epitáfio", "morte lenta"... isto anda bonito, anda!)

Falta pouco. Mas este pouco é um pouco que vem a pouco e pouco. É um pouco que tarda e, mesmo reconhecendo-se que é pouco, é um pouco que sabe a tudo menos a pouco. Um pouco muito curto, mas para o qual me pesam tanto as pernas.

(SUSPIRO)

Epitáfio

2007-09-14T22:04:00.000+01:00

Eu sei que isto é um bocado mórbido, mas já escolhi o meu epitáfio (adoro a palavra epitáfio. Epitáfio Epitáfio Epitáfio. EPITÁFIO).

Lembrei-me agora que uma vez, não assim há muito tempo, falava de epitáfios com alguém e perguntei, confrontada com a incredulidade de quem me ouvia perante o facto de eu escrever epitáfios: “Oh, desculpa lá, quem é que nunca escreveu ensaios do seu próprio epitáfio?!” (estou a abusar da palavra epitáfio?) Não me lembro da resposta, mas tenho a certeza de que ficaram com medo. Bom, senti-me uma grandessíssima freak e só não desapareci porque não arranjei oportunidade. É que eu estava mesmo convencida de que escrever epitáfios era uma coisa normal de quem costuma escrever assim umas maluqueiras. E há que admitir, apesar da tetricidade da coisa, que tem qualquer coisa de romântico… Eu não acredito, e que passe a presunção, que um Pessoa, Herberto, O’Neill ou Cesariny nunca tenha escrito epitáfios. Epitáfios. Epitáfios. EPITÁFIOS. epitáfios epitáfios epitáfios. No plural é mais divertido.

Mas, dizia eu, já escolhi o meu epitáfio:

"Always look on the bright side of life
(whistle)"

Aqui fica o discurso de John Cleese, dos Monty Python, no funeral de Graham Chapman, membro do mesmo grupo, em 1989. Nunca tinha visto. Depois do espanto, dos arrepios, da emoção e de uma breve reflexão sobre o humor inglês, veio então a inveja. Eu quero um funeral assim! Pronto, pelo menos que se cante a musiquinha. Só a parte dos assobios?

E depois incendeiem-me, se faz favor.

Há uma versão (manhosa) com legendas aqui.

TOP TEN DA BLOGOSFERA

2007-09-14T12:41:00.000+01:00

A culpa é da Anouska…

Aqui vai o meu Top 10 de blogs. Isto é uma injustiça, leio muito mais do que dez, mas vá… Vão por ordem alfabética, à excepção dos dois últimos, porque não consegui desempatá-los.

Bolo de Bolacha – no início era a poesia; agora é o pitchies que aí vem para os tios todos (e não são poucos, coitadinho…) esborracharem. Estou ansiosa para saber quem és, pitchies bolachinha!!! Anda lá, que a tia marta leva-te ao parque e compra-te um Epá! Temos é de saber se pedimos com pastilha cor-de-rosa ou azul...

Capitão Merda – já nem sei como fui lá parar, mas ficou visita obrigatória de todos os dias. O capitão tem aquele tom mordaz na escrita com a qual me identifico. Há quem diga que ele diz mal de (quase) tudo. E ainda bem! Eu votava nele… ;)

Ductos Indiscretos – agora mais calminhos, tal como eu, foi uma cumplicidade engraçada na altura em que isto dos blogs estava ao rubro. Por um lado, estava lá a puka; por outro, havia uma troca de ideias engraçada.

Eva Luna – porque gosto dela. Tenho de dizer mais? Humpf! É uma pessoa acolhedora. Quando vim trabalhar para aqui, fez tudo para me integrar – almoços, jantaradas… Deve ter ido com a minha cara, porque entretanto já veio muita gente nova e ela nem sempre faz isto. Pessoal e profissionalmente, acho que estabelecemos uma relação de muiiiiita confiança. Ela percebe o que quero dizer…

Hunkie Punkie Power Spirit – a minha primeira visitante assídua! Anouska e Piolhusko… Sempre tão quentinhos nos seus miminhos… Até que um dia fui pedida em ciberapadrinhanço. Que honra! E logo de um piolhusko pensador e cheio de estilo, que mete o Einstein e o Scofield num chinelo. Anouska, podes escrever um post de cem páginas, que eu leio sempre TUDO com a mesma curiosidade e entusiasmo!

Ingoísta – Xotôr Gentil… A pessoa que eu conheço há mais tempo a seguir à minha família! Eheheh! E aqueles textos... Imagino-os sempre primeiro num papel, as palavras a sair dos teus dedos – indicador, médio e polegar a segurar a caneta.

O Terrorista – desde Maio que não escreve lá nada. É pena. Sempre naquele tom cáustico que eu identifico como o da velha guarda de escritores, que eu tanto admiro como invejo. Não se nota que às vezes estou a TENTAR?

Sorrisos aos Molhos – foi um hábito que ficou… “Ora, deixa cá ver se a Rosa já escreveu alguma coisa hoje!” E, depois, cruzo-me com ela no corredor e ela diz-me sempre: “Olá, Marta!” Não sei, gosto de cumprimentos com nome. E eu nem faço isso a ninguém…

Um Homem Não Chora – já disse isto uma vez e repito-o: o blog dele tem o nome que eu gostaria de ter dado ao meu (se me tivesse lembrado). Não tanto pelos diferentes sentidos que a expressão possa ter, mas mais por ser um dos livros da minha vida (e ainda me faltam tantos). Além disso, não sei se já alguém reparou, mas o Ricardo escreve bem. Muito bem. MELHOR!

No âmago da alma / Impessoal e Transmissível - em ex aequo. Não que tenham alguma coisa a ver um com o outro, mas descobri-os na mesma altura e passaram a ser leituras de todos os dias. Não consegui escolher só um e isto, supostamente, é só para referir dez blogs. A Sara tem um humor muito sui generis (duas expressões latinas no mesmo parágrafo? Aargh!); a Sílvia é minha “colega”.

Isto é daquelas cadeias que circulam pelos blogs e em que agora é suposto blá blá blá zzzzz zzzzz ronc ronc… Eu fiz porque me apeteceu!

Onde estavas no 11 de Setembro?

2007-09-11T10:11:00.000+01:00

World Press Photo

Recupero aqui o post do ano passado. O resultado foi interessante!

Ele há coisas...

2007-09-06T16:32:00.001+01:00

A senhora em questão não se aproxima sequer de uma chica lava coches, logo, está de parte a hipótese de ter sido contratada para animar as hostes masculinas…

Eu trabalho numa empresa onde estão sempre a entrar e a sair carros que vêm emprestados para sessões fotográficas.

E hoje deparei-me com uma situação, no mínimo, curiosa, para não dizer, sem grande conhecimento de causa, que é mesmo o abuso total… Não é que alguém pôs uma das senhoras da limpeza - contratada, tanto quanto sei, para limpar as instalações da empresa – de aspirador e panos em punho a limpar um desses carros? Sim, suponho à partida que não seja o carro particular de alguém… Isso, sim, seria o cúmulo.

Eu não conheço as circunstâncias em que isto aconteceu. Tenho esperança de que haja uma explicação plausível por detrás disto tudo para o sucedido, até porque em dois anos e meio é a primeira vez que vejo isto acontecer. No mínimo, espero que paguem um extra à senhora. Mas, sinceramente, duvido muito!

Se aquilo que vi for o que estou a pensar, a verdade é que assim se poupam uns trocos na lavagem automática de uma qualquer bomba de gasolina.

Morreu Luciano Pavarotti

2007-09-06T11:39:00.000+01:00

O sole mioooooooooooooooooooooooooooo!!!

O tenor italiano, 71 anos, morreu hoje de madrugada em sua casa, na cidade de Modena, Itália, na sequência de um cancro no pâncreas.

HUMPF!

2007-09-04T11:52:00.000+01:00

Mais do que preguiça, tenho é vontade de fugir daqui, ou seja, a preguiça é mais consequência da ENORME vontade de aqui estar (NOT!) do que outra coisa...

Ele é surfistas, triatletas, dietas milagrosas, ténis com ipod... não aguento mais! E ainda tenho de me rir e de atender o telefone com uma voz de alface acabada de colher. E de escrever sobre isto e outras coisas que tais. Dantes era giro, agora já chega.

Inspira... Expira...

Quem te avisa teu amigo é

2007-08-30T12:26:00.000+01:00

E eu estou a avisar.

Não vale a pena ver o filme Hairspray. Espera que passe na televisão num domingo chuvoso, daqueles em que a moleza é tanta que vais adormecendo ao longo do filme todo... Umas reminiscências não causarão muitos danos.

Ganhámos bilhetes para a ante-estreia e lá fomos. Tínhamos apenas os seguintes dados: era um musical dos mesmos produtores de Chicago e o John Travolta vestia-se de mulher. O segundo dado era mais do que suficiente para não irmos, mas tínhamos umas roupas para trocar no Colombo e juntámos, assim, o útil ao que acabou por ser desagradável. Além disso, eu estava confiante de que não ia ser assim tão mau... Sugeri comprarmos um pacote de pipocas e tudo, tal era a esperança! Toupas, o Perspicaz, insistiu que comprássemos um dos pequenos, que não valia a pena levar um maior e que nem sequer ia beber o seu habitual litro de Pepsi. «Meia horinha e estamos cá fora», disse ele.

Aguentámos na sala, mais coisa menos coisa, meia hora (!!!), durante a qual a miúda, personagem principal, cantou e dançou umas dez músicas… Assim que ela ameaçou cantar a décima primeira, fugimos a correr. Saímos a tempo de não ver o Travolta cantar e dançar. YES!!!

E ressalve-se que nós até somos bastante tolerantes. Até hoje, só tínhamos saído a meio do Honra de Cavalaria… Já aguentámos, do princípio ao fim, merdas cinematográficas como Slither ou Wild Hogs, o que, garanto, é obra!

Vê com os teus próprios olhos. E depois não digas que eu não avisei…

UAU!

2007-08-28T12:46:00.000+01:00

Connie, 6 anos

Emocionante?

Estou um bocadinho viciada nesta mulher…

2007-08-27T12:53:00.000+01:00

Hotel Song, Regina Spektor

Somos todos totós

2007-08-23T17:23:00.000+01:00

O Governo aprovou hoje, em Conselho de Ministros, a criação de um sistema dedicado de empréstimos aos estudantes do ensino superior, num valor máximo de 25 mil euros, que serão concedidos sem garantias e com juros mais baixos para alunos com melhores notas. José Sócrates deixou também a garantia de que o valor das propinas não vai ser aumentado.

Relativamente ao período de reembolso, começa um ano após a conclusão do curso, por um período máximo de seis anos.

Público

Pergunta para 25 mil euros:
O Governo garante emprego a estes licenciados, mestres, doutorados, etc.?

Pergunta para 50 mil euros:
Como é que os desempregados vão pagar?

Pergunta para 75 mil euros:
De quanto é que serão as prestações para pagar o empréstimo? É que a maioria dos recém-licenciados, quando ganham algum dinheiro, é coisa para uma fartura de 500 euros, mais coisa (raro), menos coisa (é o pão nosso de cada dia)...

Pergunta para 100 mil euros:
Onde está aqui o ensino público?

Nostalgias

2007-08-17T12:10:00.000+01:00

O dia assemelhava-se a outro qualquer, tirando o tranquilizador facto de ser sexta-feira. De repente, dou por mim metida no meio de um revivalismo doce. Muito doce. É o que dá andar pela Internet à procura de com que me entreter… Daqui por umas horas já não me lembro de nada, mas para já revejo-nos a todos de bibes azuis e, por sugestão, de chupas de frutos silvestres a pintar-nos lábios e línguas.

Nova lei do tabaco publicada hoje no Diário da República

2007-08-14T14:30:00.001+01:00

> Coimas de 50 a 750 euros para quem fumar em locais proibidos.
> Sanções que vão até aos 50 mil euros para os proprietários dos estabelecimentos privados e órgãos directivos de serviços da Administração Pública que não cumpram a legislação.
> Proibido fumar:
- em locais de trabalho de atendimento directo ao público;
- em estabelecimentos onde sejam prestados cuidados de saúde;
- em áreas de serviço e postos de abastecimento de combustíveis;
- em parques de estacionamento cobertos;
- em transportes públicos;
- em estabelecimentos de restauração ou de bebidas, incluindo os que possuam salas ou espaços destinados a dança, com as seguintes excepções: os proprietários de estabelecimentos com menos de 100 metros quadrados podem optar por proibir ou permitir o fumo e os donos de estabelecimentos de restauração com mais de 100 metros quadrados podem criar áreas para fumadores.
> Está prevista a criação de consultas de apoio para quem quiser deixar de fumar, em todos os centros de saúde integrados no Serviço Nacional de Saúde e nos serviços hospitalares públicos.

A lei entra em vigor a partir de 2008.

Vamos todos denunciar-nos uns aos outros, armados em bufos, ou haverá inspectores, armados em pides, em cada local onde será proibido fumar?

Humor negro

2007-08-09T12:06:00.000+01:00

A propósito dos 100 dias sobre o desaparecimento da miúda inglesa, o Público de hoje dá conta das acções que vão ser desenvolvidas em Inglaterra para assinalar a data. Entre elas, está o seguinte acontecimento:

«Haverá um gaiteiro que tocará uma melodia exclusivamente feita para Madeleine na competição mundial de gaitas-de-foles.»

Será que só a mim é que isto dá vontade de rir?

back from outer space

2007-08-08T19:41:00.000+01:00

Nem tenho tido muito que fazer, mas, honestamente, estou com alguma falta de paciência (e ideias) para actualizar o blog. Já chega? Se calhar já. A ver vamos...

A primeira dúvida existencial do blog surgiu agora, ao fim de um ano e tal. Isto quer dizer que está na adolescência?

A vida é aqui

2007-07-21T21:29:00.000+01:00

Churrascada na Parede

> Ingredientes:

Shots de vodka com sumo de limão

laranja

manga/laranja

manga/curta

manga/à cava

Sagres mini Bohemia

Moscatel

Entremeada

Bifanas

Salsichas

Arroz comó caraças

Bolo-surpresa de aniversário (sem velas)

Bolachas e afins

Perigos vários

Devia ser sempre assim. Amigos, casa de campo, churrascada... Tão bom!

As minhas sete maravilhas

2007-07-13T12:49:00.000+01:00

Saudades da Ypsilon!

Ora, então, e graças à sara, cá vou eu revelar as sete maravilhas do meu mundo.

As maravilhas (não necessariamente por esta ordem, vamos pô-las lado a lado para não haver confusão):

Toupas – namorado, companheiro, amigo, palhaço, tantas tertúlias (vi agora que “tertúlias” é sinónimo de “embriaguezes” – também, também), mimos, contemplação, admiração, oliveirinhas, cumplicidade, malagueña salerosa e aquelas coisas todas e mais as outras e futuros que apetecem e mais o resto que só nós dois é que sabemos lá lá lá lá lá… Piiiiip!

Amigos – os de sempre, os que ficam, os que vão. Viva a Ypsilon que nos deu tanta coisa boa. Ela foi sempre o nosso pretexto, não foi? Vivam as passagens de ano, cada vez mais curtas, é certo, mas sempre tão cheias! Vivam os risos, as lágrimas, as confidências, tanta cumplicidade. E os outros – cada um com a sua “função”, no seu “sítio” e “momento”, as minhas referências daqui ou dali.

Família – e dela destaco os meus manos (cinco!) e a minha sobrinha (linda!). A mana mais velha, melhor amiga e maior apoio; o mano mais velho, conselheiro e amigo; os manos adolescentes (eheheh), cada vez mais crescidos e especiais, como sempre foram, e que admiro, cada um à sua maneira; o mano pequenino, que anda lá por casa a animar a malta e com quem aproveito para brincar; a sobrinha e este amor incondicional por aquele bocadinho de pessoa que cresce todos os dias mais um bocadinho.

Livros – os que li, os que leio, os que faltam ler, os que nunca hei-de ler. E aquela sensação de perda no final, que ainda não consegui perceber, depois de tantos, se é boa ou má.

Escrita – a minha ferramenta de trabalho, refúgio, companhia, prazer, energia, vontade.

Preguiça – gosto tanto e nem sempre é possível.

Alguma solidão – de preferência com a Maggie, a gata, ali por perto. Agrada-me. Aliás, preciso.

Falta passar a batata quente. Não é obrigatório, estão à vontade para me ignorar!

- Bolo de Bolacha - pode ser que seja um pretexto para voltar à escrita.
- Eva Luna - idem idem, aspas aspas.
- Poder de Encaixe - porque gosto do humor dele!
- Fada do Lar – será que as maravilhas da fada são gastronómicas?
- Impessoal e Transmissível – eu sei que te estou sempre a tirar na rifa, mas simpatizo com o que escreves, o que é que queres?!

- Um Homem Não Chora - porque o blog dele tem o nome que eu gostava de ter dado ao meu (se me tivesse lembrado, claro).

Não, este blog não vai tornar-se numa lamechice pegada. A culpa é da sara, não tenho nada a ver com isto!!!

Google - the dark side

2007-07-12T10:36:00.000+01:00

http://www.blackle.com/

Uma página em branco consome, em média, 74 watts.
Quando o monitor está todo preto utiliza, em média, 59 watts.

Quem o diz é Mark Ontkush, autor do blog ecoIron, num artigo que escreveu há uns meses sobre o quanto se podia economizar se a página do motor de busca Google tivesse um fundo preto em vez de branco.

Visto a página ser tão popular, de acordo com os cálculos de Mark, seriam economizados cerca de 759 megawatts/hora por ano.

O Google não perdeu tempo e, em resposta, criou uma versão a negro do seu site. Chama-se Blackle e funciona tal e qual como a versão original. Mas consome menos energia…

http://www.blackle.com/

ADENDA:

1. Se se fizer uma pesquisa por "google black" aparecem uma data deles, mas o Blackle parece-me o que tem melhor cara.

2. O Fuck Them All é amigo do ambiente e eu nem sabia...

Blogue com grelos

2007-07-06T11:53:00.000+01:00

O Prémio "Blogue com grelos" premeia mulheres que, na sua escrita, para além de mostrarem uma preocupação pelo mundo à sua volta, ainda conseguem dar um pouco de si, dos seus sentires e com isso tornar mais leve a vida dos outros. Mulheres, mães, profissionais que espalham a palavra de uma forma emotiva e cativante. Que nos falam da guerra mas também do amor. A escrita no feminino, em toda a net lusófona tem que ser distinguida.

Tenho de agradecer à sara pelo prémio! Muito e muito obrigada. O meu primeiro prémio cibernético. Snif... Que emoção.

Levam a mal se eu não nomear ninguém? Hum… Bem, vou apenas indicar uns quantos, então, só pela piada.

- Sorrisos aos molhos
- Bolo de Bolacha
- Eva Luna
- Hunkie Punkie
- Impessoal e Transmissível

“Leis de Newton” publicadas há 320 anos

2007-07-05T11:30:00.001+01:00

«A Natureza e as Leis da Natureza estavam escondidas na noite. Então Deus disse: 'Faça-se Newton'. E tudo foi iluminado.» Texto de Alexander Pope, no túmulo de Newton, em Westminster.

A primeira edição integral dos "Princípios Matemáticos da Filosofia Natural", de Isaac Newton, foi publicada a 5 de Julho de 1687, em Londres. Faz hoje 320 anos.

Mais conhecidos por “Principia” ou “Leis de Newton”, eles estabeleceram a teoria da gravitação universal, as leis da dinâmica, o desenvolvimento da óptica e da teoria corpuscular da luz, na base da Física moderna.

A uma revolução científica como esta só se compara a de Einstein, que aconteceu dois séculos depois.

Uma varandinha na Graça é que era!

2007-07-04T15:52:00.000+01:00

Vila Berta, Bairro da Graça

Miradouro de Nossa Senhora do Monte, Bairro da Graça

É que era já a seguir!...

Serviço Público

2007-07-03T11:14:00.000+01:00

O Jardim, Joan Miró

Museu de Arte Moderna e Contemporânea (pronto, ok, eu não queria dizer, mas é da Colecção Berardo) com entrada gratuita até domingo, 8 de Julho.

A exposição divide-se por sete núcleos e inclui obras de Picasso, Marcel Duchamp, René Magritte, Joan Miró, Francis Bacon, Andy Warhol, Paula Rego, Vieira da Silva, Jorge Molder, Pedro Cabrita Reis, Rui Chafes e Helena Almeida.

Entre as 10h00 e as 19h00, no Centro Cultural de Belém.

Ah, mas isso era dantes… Agora nem pensar.

2007-06-27T17:34:00.000+01:00

A agência norte-americana CIA disponibilizou no seu site milhares de documentos outrora classificados como secretos que detalham algumas das suas actividades ilegais e dos seus reconhecidos casos de abuso de poder entre os anos 50 e 70 do século XX: escutas, raptos e até tentativas de assassínio.

Os documentos, conhecidos como as “jóias da família”, revelam, entre outras coisas, como a agência recorreu a figuras da Máfia para assassinar Fidel Castro no início dos anos 60.

É que uma coisa destas nunca passou pela cabeça de ninguém... O que vale é que isto já foi há muito tempo.

(Lá para 2020 teremos mais uns quantos registos desclassificados referentes ao período de 1990 a 2010.)

Canto porque o amor apetece

2007-06-22T14:52:00.000+01:00

Não canto porque sonho.
Canto porque és real.
Canto o teu olhar maduro,
O teu sorriso puro,
A tua graça animal.
Canto porque sou homem.
Se não cantasse seria
somente um bicho sadio
embriagado na alegria
da tua vinha sem vinha.
Canto porque o amor apetece.
Porque o feno amadurece
nos teus braços deslumbrados.
Porque o meu corpo estremece
Por vê-los nus e suados.

Eugénio de Andrade

Quatro anos de blog, quatro processos judiciais

2007-06-21T12:16:00.000+01:00

José Sócrates apresentou uma queixa-crime contra o blogger António Balbino Caldeira devido ao conjunto de textos que este professor de Alcobaça escreveu sobre a sua licenciatura em Engenharia Civil na Universidade Independente (UnI), diz o Expresso Online.

Balbino Caldeira foi o primeiro a publicar informações sobre o caso da licenciatura do Sócrates. Só depois é que o assunto foi desenvolvido pelos media. Tramou-se.

> Do Portugal Profundo – o blog de António Balbino Caldeira.
> A primeira notícia do Expresso sobre o caso.

A minha alma está parva.

Vou de vacances para a Francia e aproveito para ganhar algum argent a fazer a ménage

2007-06-19T12:30:00.000+01:00

Rir ou chorar? That is the question!

Numa entrevista do jornalista João Bonifácio ao fadista Camané, publicada no suplemento Ípsilon, do jornal Público, a 27 de Abril, a paródia aconteceu…

A propósito de um espectáculo em que Camané interpretou músicas de Jacques Brel, o jornalista mostra uma grande admiração pelo cantor belga, nomeadamente, pela música “Ne me quites pas”. O que ele não sabe é que o nome da canção que ele tanto admira se escreve “Ne me quittes pas”… Mas a ignorância do entrevistador (e do entrevistado, é bom que se diga) vai mais longe. O Bonifácio quis mostrar que sabia, mas estava enganado. E perdeu uma bela oportunidade de estar calado…

João Bonifácio: É das canções de amor mais desesperadas que já alguém escreveu: ‘Deixa-me ser (...) o ombro do teu cão’...”
Camané: Ele queria ser o ombro do cão dela porque queria era estar ao pé dela, não queria que ela o deixasse. E nessa fase da canção existe o desespero: nem que seja uma mosca à tua volta, o ombro do teu cão, qualquer coisa, mas que eu possa estar ao pé de ti.

A reter: “o ombro do teu cão”. Desde quando é que o Brel é surrealista?

No original, a letra diz:

Laisse-moi devenir
L'ombre de ton ombre
L'ombre de ta main
L'ombre de ton chien

‘Ombre’ significa sombra, não ombro. E estes dois fizeram figura de totós. E o resto da malta do jornal? Será que ninguém leu aquilo antes de ser publicado? E o Bonifácio não percebeu ainda que não pesca nada de francês? Os dicionários são nossos amigos. E nisto das línguas, nem sempre o óbvio é a resposta certa.

Em relação ao Camané… tenho mesmo de dizer alguma coisa?

Proibições do fascismo português em livro

2007-06-18T11:43:00.000+01:00

Licença para uso de isqueiro

Entrevista a António Costa Santos, publicada na revista Sábado desta semana, a propósito do lançamento de Proibido!, um livro que vem para avivar memórias. Ámen.

Paula Patrício fez o favor de transcrever a entrevista e eu vou ali fazer um copy/paste. Com a devida vénia, claro está.

Cá vai…

Chegou à hora combinada, acompanhado da mulher, Cristina, para beber café. Ela de calças (coisa feia), e ele de cachimbo e isqueiro na mão (sujeito a uma multa de 250 escudos por não ter licença). Há 40 anos, a entrevista com António Costa Santos não seria possível porque 'o ajuntamento de mais de três pessoas' podia ser considerado crime. O seu livro Proibido!, onde ironiza sobre a 'moral castradora da ditadura' e acrescenta um capítulo sobre 'as proibições ridículas que se mantêm em vigor' - também não existiria. E como afinal uma falha de electricidade não permite tomar café, despediu-se da mulher (57 escudos de multo pelo beijo público) para dar início à conversa com a Sábado. Apesar do medo que tem deste governo socialista 'com tendências autoritárias', não houve interrupções policiais nem multas a aplicar.

A primeira pergunta obrigatória é: onde é que estava no 25 de Abril?
Tinha 16 anos e estava no último ano do liceu. Era colega do neto do Américo Tomás e dos filhos de outras figuras gradas do regime. O Pedro Nunes era um liceu de elite, cheio de proibições.

E pôs muito da sua experiência neste livro?
Sim, porque o fascismo sentia-se no dia-a-dia, nas pequenas coisas. Eu levava uma estalada de um polícia à porta do liceu das minhas irmãs, o Maria Amália, porque os rapazes não podiam 'estacionar' à porta dos liceus femininos. fui detido, ao longo da adolescência, umas 20 vezes, por tudo e por nada. Por dar um beijo na boca a uma namorada, aos 15 anos, na praia de Santa Cruz, por exemplo. Houve umas velhinhas numa esplanada que não gostaram e chamaram a Guarda Republicana.

Uma das coisas que mais o impressionou na pesquisa que fez foi o tratamento dado às mulheres. Sobretudo a questão do emprego.
Sim. O marido podia pedir ao patrão que a despedisse e a mulher só trabalhava com a autorização do marido. Acontecia bastante no operariado, os maridos machos não quererem que a mulher trabalhasse, mesmo precisando de dinheiro.

O facto de não se poder casar com professoras também tinha a ver com isso.
O marido tinha a obrigação de sustentar a família. Portanto, para uma professora se casar tinha de apresentar um atestado do emprego do futuro marido em como ele ganhava mais do que ela. Caso contrário, o governo não autorizava.

E casar com enfermeiras foi mesmo proibido até Junho de 1974.
Isso tinha a ver com a necessidade de as mulheres casadas serem recatadas e sérias. Não podiam ter profissões que as expusessem à vida nocturna. E as enfermeiras tinham de fazer turnos de noite.

A mulher não podia sair do País sem autorização do marido, nem andar sozinha à noite...
Sim. Uma mulher que fosse a uma farmácia de serviço à meia-noite podia ser incomodada por um polícia ou por um guarda-nocturno, porque à noite só as prostitutas.

E até mostrar o umbigo era proibido...
Sim, o biquíni só começou a usar-se em 72 e 73. A parte de baixo era de gola alta e o sutiã era uma coisa bastante abrangente. Havia uma praia na linha, a do Tamariz, que era muito frequentada por inglesas e lembro-me de os rapazes fazerem excursões para verem os biquínis mais pequenos. Eu também.

E se fossem de bicicleta tinham de ter licença.
Eu nunca tinha e andava a fugir à polícia. Era uma fonte de rendimento das autarquias.

Tal como as multas por sacudir o pó à janela.
Isso ainda é proibido. Havia polícias especializados à espreita das limpezas matinais e as vizinhas até se denunciavam umas às outras. Era o espírito de nos policiarmos uns aos outros. E o Estado a todos.

E o que é que o Estado queria evitar ao proibir jogar às cartas nos comboios?
O vício. É a vontade do Estado de ser nosso pai e nossa mãe.

Mais conhecida é a censura na literatura, na música e no cinema. Mas havia livros que, surpreendentemente, não eram banidos, como Diários de Che Guevara.
Lembro-me também de A Infância, de Maximo Gorky, que comprei na Feira do Livro, em 1969. Mas a censura aos livros era completamente estúpida e aleatória. Invadiram uma vez a editora Europa-América e apreenderam o ABC da Culinária. Era mais para prejudicar os editores.

Onde é que se compravam os livros proibidos?
Eu sempre tive discos e livros proibidos em casa que se arranjavam nos alfarrabistas, onde havia códigos para comprar. Eu comprava - e isso é uma coisa engraçada - na União Gráfica, em Santa Marta, que era uma livraria ligada ao Patriarcado. A PIDE e a Censura recolhiam os livros proibidos em todas as livrarias menos ali, porque não era preciso. Então eu ia lá comprar os discos do Zeca, do Sérgio Godinho, do Zé Mário Branco. Quando sabíamos que estava para sair um livro de um escritor maldito, como o Manuel Alegre, ele punha o livro à venda hoje e a PIDE ia lá amanhã, no próprio dia a edição esgotava.

Que proibições é que o irritam?
Há uma série de proibições ridículas e desnecessárias. Por exemplo, é proibido plantar árvores de fruto ou plantas para alimento nos cemitérios. Mas alguém anda a plantar couves nos cemitérios? Outra coisa que não é proibida mas toda a gente acha que é, inclusive os agentes de autoridade: conduzir descalço ou com chinelos. O capítulo do livro sobre as proibições ridículas que se mantêm em vigor serve para provar que o proibido estava muito ligado ao regime mas é exclusivo do regime.

É uma questão cultural...
Acho que é cultural atávico no português. Ultimamente, não sei se por termos um governo que, embora socialista, considero que tem características autoritárias - impõe, pelo menos, o espírito do tem que se fazer e há agora este caso do professor que foi suspenso por ter feito uma piada sobre o curso do primeiro-ministro. Começo a ver as pessoas a comportarem-se como se fôssemos polícias uns dos outros.

O exemplo da Coca-Cola, proibida antes e depois do 25 de Abril, mostra que a proibição não tem a ver com a Esquerda e a Direita políticas.
Sim, o Partido Comunista foi contra a introdução da Coca-Cola e a favor da Pepsi, que era engarrafada numa empresa nacionalizada e, por isso, já não era a 'beberagem suja do imperialismo'. É cómico.

Ficou surpreendido quando Salazar foi agora eleito o Grande Português?
Não. Para já, não dou o menor valor àquela fantochada. E depois, apeteceu-me telefonar para lá e votar nele. Por brincadeira. Acho que há o voto militante, mas muitos daqueles votos são anarcas. Sendo anti-Salazarista de pai e mãe, porque vivi essas proibições, tenho mais medo do Sócrates e do ministro das Finanças do que de Salazar. Arranjam novos esquemas para proibir...

Make love not war?

2007-06-15T12:35:00.000+01:00

O Homem e o Mundo no seu melhor!

Uma organização em Berkeley, que controla os gastos militares, diz ter descoberto uma proposta para criar uma bomba hormonal que provoca comportamentos homossexuais.

E o Pentágono, claro, chegou a considerar a ideia, corria o ano de 1994…

A sério! Houve mesmo um projecto para levar avante esta brilhante ideia de um homofóbico qualquer!

O objectivo da “bomba gay” seria tornar os soldados inimigos homossexuais, focando-se a sua atenção no sexo e não nos combates. Isto através de um químico libertado pela bomba que faria com que os soldados «entrassem em colapso por causa da atracção irresistível entre eles», segundo Edward Hammond, do Berkeley’s Sunshine Project.

Colapsos, neste caso, só de riso, porque o projecto morreu…

A ideia veio no seguimento de uma política de esforço militar para desenvolver armas não letais. O laboratório da Força Aérea, responsável por esta invenção, pediu cerca de sete milhões e meio de para desenvolver a arma química.

Eu juro que isto não é uma piada! Quer dizer, é, mas baseada em factos. Vejam no Sol.

E a seguir o que é que vão inventar? A bomba da flatulência? A bomba que faz com que as forças inimigas se julguem galinhas? Primeiro o Enola Gay, agora isto. Estes americanos... ihihih!

Os Pearl Jam são como o vinho do Porto… parte II*

2007-06-11T14:48:00.000+01:00

No final a bebedeira era um bocado grande (nada de novo) e o cabelo estava encharcado… E cá para mim ele não tinha a mínima vontade de se ir embora.

Como sempre, os maiores!
Como sempre, memorável!
Como sempre, o público em êxtase!
Como sempre, cantei, berrei, saltei e emocionei-me! Sou sensível a cantorias em uníssono. Sobretudo quanto proporcionadas por um grupo de… hum… para aí umas 30 mil pessoas! Basicamente, foi a loucura!

Tal como nos concertos de Setembro, o Eddie falou em português, com um “Que se foda Madrid!” um bocado escusado, mas a deixar a audiência histérica. Isto porque no dia seguinte os Pearl Jam dariam concerto na capital espanhola e, quando eles disseram que tinham mesmo que se despedir por causa disso, ouviu-se um “buuuhhh!” geral. Chauvinismos!

Se já se tinha percebido em concertos anteriores a afinidade entre os Pearl Jam e o público português, no de sexta-feira passada, este facto saiu reforçado. O Eddie Vedder esteve constantemente a conversar com o público e fica para recordar a pose de todos os elementos da banda, no final, de braços cruzados, em forma de reconhecimento.

> Tantas e tão boas!

Interstellar Overdrive
Corduroy
Do The Evolution
World Wide Suicide
Animal
Elderly Woman Behind The Counter In A Small Town
Severed Hand
Even Flow
Big Wave
Daughter
State Of Love And Trust
Life Wasted
Alive
Given To Fly
Why Go
Better Man
Crazy Mary
Rearviewmirror
Black
Rockin' In The Free World
Yellow Ledbetter

Vemo-nos para o ano?! Era bom…

* Os Pearl Jam são como o vinho do Porto… parte I

O trânsito

2007-06-01T17:37:00.000+01:00

Clicar na imagem para ver melhor!

Diz que é uma espécie de marretada no DN

2007-05-29T11:22:00.000+01:00

Gato Fedorento em entrevista ao Diário de Notícias, hoje.

"A música está isenta de direitos de autor"
Maria João Espadinha

> Dizem que é uma espécie de plágio. Como reage?

Com o dicionário. Plágio é a apropriação do trabalho alheio sem indicação da origem. Quando apresentámos o genérico à imprensa, indicámos a origem da ideia e a razão pela qual mantivemos o Un, deux, trois, quatre. Não há referências a Claude François porque a canção que ele canta é, basicamente, a conhecidíssima música tradicional inglesa Three Blind Mice. Sendo uma música popular, o autor é desconhecido. Como foi o maestro Ramón Galarza a fazer os arranjos, é ele que assina. Já agora, poupo trabalho futuro ao DN: também não compusemos a música do genérico do nosso programa da Radical. E os Painéis de São Vicente, que usámos na série da RTP, não foram pintados por nós. E também não pedimos autorização ao autor para os usar. Uma coisa garanto: no dia em que queiramos fazer-nos passar por compositores, com todo o respeito pelo François, optaremos por Bach.

> Acha que estão a exagerar o assunto por inveja?

Não. É um assunto importante. Estamos a falar de um genérico cuja música é a adaptação duma canção popular. Dá primeira página em qualquer parte do mundo. Parabéns ao DN por se ter adiantado ao Le Monde.

> Se tivesse só cem mil espectadores, davam conta do episódio?

Não percebo a pergunta. No DN de dia 23 assina uma notícia em que afirma: "Os humoristas assumem, desde o início, que a ideia não é deles." Agora, diz-me que alguém "deu conta do episódio". Se assumimos desde o início, de que "episódio" é "deram conta"? Só se for este: nós, não sabendo compor música, usámos uma que já existia (isenta de direitos de autor). Depois, explicámos o modo como o genérico foi concebido. Seis meses depois, inspirado por blogues, o DN faz manchete revelando ao País o que nós nunca escondemos. Só houve um pormenor que o DN se esqueceu de revelar: que a música em causa está isenta de direitos de autor.

> Não deixa de ser curioso que seja no YouTube, onde o Gato tem os vídeos mais partilhados, que se tenha descoberto o original...

O facto de termos indicado o original a partir do qual fizemos o pastiche é capaz de ter facilitado a "descoberta". Curioso é que, no YouTube, se encontrem também várias versões do Three Blind Mice, como esta (http/youtube.com/watch?v= kPNC1WsVxdU) e o DN não tenha dado por isso. Talvez quando um blogue fizer esse trabalho.

> Acredita que o assunto pode ter algum impacto no sucesso do programa?

Claro. No sucesso do programa e também no futuro do País.

> O Gato Fedorento pagou os direitos ou obteve o consentimento do autor original da música para utilizá-la no genérico do programa?

Nem uma coisa nem outra, na medida em que o autor original da música é um inglês não identificado que terá vivido no século XVI. Não digo que seja impossível obter o seu consentimento, mas nós achamos complicado. Manias. No entanto, se o DN o encontrar, teremos todo o gosto em pagar-lhe.

Eu sei que eles não precisam de mais defensores, mas… o facto de o Ricardo Araújo Pereira ter batido no DN merece o meu destaque! Que notícias são estas?

- “Petite Mèche de Cheveux”
- “Diz que é uma espécie de magazine”

Nova saga de capas de discos

2007-05-25T18:24:00.000+01:00

Quase um ano depois do primeiro, volto a fazer um post com capas de discos que são, no mínimo, de escangalhar a rir! Quem é que se lembra de fazer capas destas? É muito bom! Vejam só:

Ferrante and Teicher – Blast Off!
Que totós. Aquilo é um piano? E eles estão, supostamente, vestidos de astronautas?! Que sapatinho é aquele? E para quê manter os óculos?!

Brainstorm – Smile a while
Espero, sinceramente, que seja a gozar. Nunca percebi a paranóia de certos (imensos) homens em vestir roupas, neste caso lingerie e, ainda por cima, muito feia, de mulher… Ultrapassa a minha compreensão, mas decerto que Freud teria uma excelente explicação.

Prokofiev – O Pedro e o Lobo
Estou chocada. Um compositor tão bom não merece uma capa destas. Além disso aquilo é um cão, não é um lobo. E por que raio é que ela está sentada num banco de madeira, de queixo apoiado num espingarda?

The Undertones – All Wrapped Up
Onde é que ela vai?! E quem é que se lembrou de uma coisa destas? Aquele cabelo já é mau o suficiente, mas a carne espalhada pelo corpo todo arruma com qualquer um! Ela que não fuja, não…

Barry Louis Polisar - I Eat Kids
Há uns anos atrás diríamos apenas: “olha, o papão sempre existe!” Hoje, lembramo-nos de uma qualquer analogia entre este senhor e o Carlos Cruz.

Dave Starr
O senhor, por si só, já é pavoroso. Mas estar a comer uma perna de frango, à mão, e com uma toalha a fazer de babete… Vou ter pesadelos com o Dave esta noite.

The handsome beasts
Apoiado no número 0, todo nu e sem tirar os óculos ou o bigode demodé, ele acha-se o homem mais sexy do mundo. De uma cajadada só arrecadou uma mulher com parte de um hábito de freira na cabeça e saltos altos, uma criança de totós (aquela sentada no 4), um porco e um cão. “Sou ou não sou o maior?!”

Gary Dee Bradford
Aquela camisa é assustadora.

That dobro sound’s goin’ ‘round
Isto é mais capa de filme porno dos anos 60 do que outra coisa… Vão cantar, vão. Está bem, está! O que está lá atrás é que parece mais interessado no da camisa às bolinhas…

Great piano pieces
Será que a música vale alguma coisa?

Teh many moods of Joe Vento
Ele: “Eu uso capachinho.”
Ela: “Não há condições. Como é que é possível fazer de conta que se acha isto o máximo? Será que estou a conseguir disfarçar?”
Não, miúda, não estás.

Tops with Lonnie
O que é que se diz sobre um tipo com ar de tontinho, sentado no chão, a brincar com peões? Que é parvo? Que assim nunca ninguém o há-de levar a sério?

Alla Pugatjova
O que é isto?! Não sou capaz...

Au revoir, TPM & Company!

2007-05-24T10:05:00.000+01:00

Pílula que elimina período menstrual aprovada nos Estados Unidos. Em Portugal só a teremos em 2008.

Apesar de poder parecer estranho à partida, esta pílula não é mais anti-natura do que as outras, dizem. E, se assim for, tiro o chapéu a quem se lembrou disto. Sim, senhor! Viva a evolução! Agora só espero que não custe um balúrdio… E que seja realmente como dizem: tão boa (ou tão má, dependendo da perspectiva) como as que já existem.

A Food and Drug Administration (FDA), entidade que regula o mercado norte-americano dos medicamentos, aprovou a primeira pílula contraceptiva que elimina, por completo, o período menstrual.

Chama-se Lybrel e cada embalagem contém 28 comprimidos com doses baixas de hormonas (90 microgramas de progesterona e 20 microgramas de estrogénio). É para ser tomada durante todo o ano, sem interrupções, e a menstruação desaparece. Inicialmente, sobretudo entre os três e os seis primeiros meses, podem surgir algumas hemorragias, mas o uso prolongado da pílula elimina-as.

Em Portugal, a pílula já foi proposta ao Comité de Medicamentos de Uso Humano (CHMP), no primeiro trimestre deste ano, e aguarda aprovação.

Mais informações no site do Público ou no Comunicado da FDA.

2007-05-23T11:58:00.000+01:00

Hoje o meu post está aqui!

Piolhusko a caminho!!!

2007-05-21T16:32:00.000+01:00

Anouska Papouska

Hunkie Punkie Power Spirit

E salta, piolhusko!
E salta, piolhusko!
Allez!
Allez!

Anouska, PUSH! Estamos todos a fazer força contigo!

Yupi!!! Vou ter um sobrinho como prenda de anos! Ihihih!

É a loucura!

Kit detecta presença de drogas em condutores

2007-05-18T10:34:00.000+01:00

Novo Kinder Surpresa lançado na Holanda

Dois anos depois de anunciados, os kits de despistagem de substâncias psicotrópicas (canabinóides, cocaína e seus metabilitos, opiáceos e anfetaminas e derivados) já estão regulamentados e vão ser utilizados a partir de 15 de Agosto. A tolerância é zero, ao contrário do que acontece com o álcool, pelo que qualquer nível de droga num condutor é considerado ilícito.
Diário de Notícas

Agora a parte cómica:

Como ainda ninguém conhece os kits, há uma série de dúvidas que se levantam… O dispositivo é só um e, ao que parece, detecta uma série de substâncias. Como? Mais pequeno do que uma caneta, o kit recolhe amostras de suor, saliva, sangue ou urina e, em menos de dois minutos, o resultado é visível numa janelinha. Tipo teste de gravidez, estão a ver?

Primeiro: amostras de urina. Muito bem. Já estou a imaginar faixas de trânsito cortadas com casas de banho portáteis como aquelas que há nos festivais… Eu não faço xixi no meio da rua, muito menos sob pressão!

Segundo: amostras de sangue. Vão mobilizar enfermeiros? Carrinhas equipadas? Pois, claro. A mim nenhum polícia me tira sangue.

Terceiro: outro inconveniente é que depois da recolha de suor ou saliva o kit terá de ser mergulhado em água durante cinco minutos. Vai ser bonito… Já vejo alguidares onde os senhores agentes da autoridade mergulham os dispositivos e, já agora, os pezinhos, que está um calor que não se pode e estas botas não são nada confortáveis.

Há uma vantagem clara. Enquanto os polícias estiverem entretidos durante, pelo menos, uma hora e meia (uma hora, vá) com um condutor, haverá sempre muitos mais a escaparem-se…

Presidente da câmara eleito pelo PP foi capa de revista gay

2007-05-16T12:51:00.000+01:00

José Mantero, padre espanhol, na capa da revista Zero
(Também acho que não é preciso dar graças a deus, mas está bem.)

Se isto se tivesse passado em Portugal, eu votava no PP... NOT!

O presidente da câmara de Madrid, Alberto Ruiz Gallardón, provável vencedor das próximas eleições, apareceu esta semana na capa da revista gay mais conhecida de Espanha - a Zero, que já entrevistou Zapatero duas vezes e que tinha, para este número, como primeira escolha, o rival de Gallardón na corrida eleitoral. Mas Miguel Sebastián, socialista, recusou o convite com a enigmática frase «mais por motivos políticos que pessoais».

E porque é que em Portugal isto não acontece? Porque é que o Paulo Portas não é capa de uma revista gay, quando isso parece fazer todo o sentido?

Já agora…

«Ser homossexual não é critério automático de exclusão, de acordo com as directivas existentes. A exclusão depende do resto da entrevista. Mas dar sangue não é um direito. O que interessa é a tranquilidade e a segurança de quem vai receber o sangue. E os portugueses têm preconceitos», diz Gabriel Olim, presidente do Instituto Português do Sangue, ao Diário de Notícias.

E, então, pergunta-se na entrevista: «é homossexual?» E se a resposta for positiva, o mais provável é a pessoa ser impedida de dar sangue. Discriminação? «Oh, não é nada disso, as pessoas é que são preconceituosas…» E mal informadas e ignorantes e filhas da p***. O Instituto Português do Sangue... tpelos vistos também!

E perguntam ainda: «mudou de parceiro sexual nos últimos seis meses?» E o Manel responde (mesmo que seja mentira, mas isso são outras águas): «Não, sou casado há 20 anos e nunca traí a minha Maria». Agora se a Maria vai com todos é que ninguém sabe… Nem interessa!

Maiores de 18

2007-05-14T13:36:00.000+01:00

Cigarros vão pesar na classificação das produções de Hollywood.

Socorro!
Onde é que isto vai parar?

(vou mas é ali fumar um cigarrinho…)

A culpa não é minha!!!

2007-05-10T15:11:00.000+01:00

Mutação genética ligada à falta de sono à noite

Afinal a dificuldade que certas pessoas (como eu) têm em adormecer a horas “decentes”, mesmo tendo-se levantado cedo, advém de uma mutação genética.

Eu sabia que era mais forte do que eu!!!

A mutação, a que os investigadores chamaram, ironicamente, after hours, pode ter implicações na saúde das sociedades modernas, onde se trabalha praticamente o dia todo, sete dias por semana e SEM RESPEITO PELOS CICLOS BIOLÓGICOS.

Ando a ser discriminada!!!

A descoberta foi feita por uma equipa internacional, onde está a portuguesa Sofia Godinho, de 30 anos, investigadora no Conselho de Investigação Médica da Unidade de Genética de Mamíferos de Harwell, em Oxfordshire, no Reino Unido.

Mãe, Pai, Amigos, Professores, Chefes, Pessoas-Com-Quem-Eu-Tenha-Combinado-Alguma-Coisa-De-Manhã-Cedo… percebem agora? Não é preguiça, é feitio!

Oh Captain, my Captain!

2007-05-04T12:01:00.000+01:00

Bolinha baixa, que o Marques Mendes é anão…

"Não serei eu o primeiro a abandonar o barco, nem a ser atirado borda fora!" Mal o presidente da Câmara Municipal de Lisboa tinha acabado de proferir esta frase irromperam palmas no Salão Nobre dos Paços do Concelho, entre os funcionários municipais presentes. Carmona Rodrigues acabava de anunciar que não renuncia ao mandato, tal como lhe foi pedido pelo líder do PSD no dia anterior. Os vereadores sociais-democratas entraram e saíram da sala com o autarca.

Dia Mundial da Liberdade de Imprensa

2007-05-03T11:25:00.000+01:00

O comunicado do Sindicato dos Jornalistas (SJ) a propósito do Dia Mundial da Liberdade de Imprensa, que se comemora hoje, diz, entre outras coisas, o seguinte:

«Continuam por resolver graves problemas que ameaçam a liberdade dos jornalistas». Nomeadamente, «mantêm-se e agravam-se os fenómenos de precariedade – sob várias formas, como os contratos a termo, os falsos recibos verdes ou a nomeação para funções de chefia em comissão de serviço – que atingem inúmeros jornalistas, condicionando a sua consciência e limitando a sua liberdade».

Ora, como jornalista há dois anos e picos, agora com contrato a termo, e depois de uns valentes meses sem receber nenhum e de um longo ano a recibos verdes (nem vê-los!), resta-me subscrever o que o SJ diz. Duas vezes.

Há um ano atrás…

Quero as minhas férias de volta!

2007-05-02T13:36:00.000+01:00

Lembrar Abril

2007-04-24T11:57:00.000+01:00

25 de Abril de 1974

O Ministério da Educação assinou hoje um protocolo com a Associação 25 de Abril e a Associação de Professores de História destinado a mudar a forma como a Revolução dos Cravos é ensinada nas escolas.

Maria de Lurdes Rodrigues admitiu que o 25 de Abril é um acontecimento difícil de ensinar a quem o não viveu, obrigando os professores a encontrar novas formas de estimular os jovens a interessar-se por momentos recentes da História de Portugal, como o Estado Novo e a Revolução de 1974.

Público

Isto do 25 de Abril emociona-me sempre muito. Quando se aproxima a data, lá ando eu toda contente a celebrar o acontecimento, mesmo que seja só de mim para comigo.

No ano passado publiquei no Fuck Them All uma série de textos sobre a Revolução. Deixo aqui os links e aviso já que são facciosos, apesar de terem também muitas informações objectivas, claras e úteis!

- Para não esquecer Abril... (um pequenino apelo… a minha emoção estava ao rubro!)

- Lembrar Abril – parte I (16 de Março e 25 de Abril)

- Lembrar Abril – parte II (Álvaro Cunhal)

- Lembrar Abril – parte III (Vasco Gonçalves)

- Lembrar Abril – parte IV (Tarrafal)

- Lembrar Abril – parte V (Zeca Afonso)

- Lembrar Abril – VI (Salgueiro Maia)

What Drug Is Your Personality Like?

2007-04-24T09:33:00.000+01:00

Your Personality Is Like Acid

A bit wacky, you're very difficult to predict.
One moment you're in your own little happy universe...
And the next, you're on a bad trip to your own personal hell!

What Drug Is Your Personality Like?

Vá, conta lá!

Golpe de Estado. Eles andam aí...

2007-04-23T13:15:00.000+01:00

«José Sócrates foi um aluno empenhado, que estudava e fazia perguntas».

Em entrevista ao Diário de Notícias, António José Morais, antigo professor de quatro das cinco cardeiras que Sócrates fez na Universidade Independente, afirmou que o primeiro-ministro «não foi nada beneficiado. Teve de estudar as mesmas matérias... A credibilidade da licenciatura dele não é maior nem menor do que a minha. É licenciado em Engenharia Civil. Não estou aqui a fazer nenhum favor ao senhor primeiro-ministro».

Na altura (1995/96) director do Departamento de Engenharia Civil da Universidade Independente (UnI), o professor garante que a licenciatura de José Sócrates é «perfeitamente regular» e que este «não foi protegido nos exames».

Questionado sobre o caso de alegadas irregularidades na licenciatura do primeiro-ministro, António José Morais considera que se está perante «uma tentativa de golpe de Estado, através da comunicação social» e de «grupos económicos».

António José Morais, antigo director do Instituto de Gestão Financeira e Patrimonial da Justiça, é militante do Partido Socialista desde a década de 90.

Eu não queria falar no Sócrates e na sua pseudo (ou não) licenciatura, mas deparei-me com esta notícia no site do semanário SOL e… ainda não parei de rir! Estará o senhor senil? Ou é mesmo só estúpido?

GOLPE DE ESTADO?!

Falsos aviões da ONU bombardeiam Darfur

2007-04-20T13:21:00.000+01:00

O governo do Sudão tem pintado aviões de maneira a que se assemelhem aos das Nações Unidas e usa-os para bombardear o Darfur e para transportar armas e equipamento militar para a mesma região.

A informação foi fornecida ao jornal The New York Times por um diplomata de um dos 15 membros do Conselho de Segurança, que revelou um relatório confidencial da ONU.

Visto que o governo sudanês está, assim, em violação das resoluções da ONU, o relatório recomenda o reforço do embargo de armas imposto pelo Conselho de Segurança.

> O conflito

Desde Fevereiro de 2003 que Darfur (região do tamanho de França, na zona ocidental do Sudão) é palco de um conflito que é considerado como genocídio por muitos. Milícias árabes empreenderam uma limpeza étnica e já mataram quase meio milhão de africanos negros de aldeias agrícolas e causaram mais de dois milhões de refugiados.

Os agricultores negros da região de Darfur insurgiram-se contra a discriminação do governo sudanês em relação às populações não muçulmanas do país. Em resposta, o governo recrutou e armou as milícias Janjuweed - as tribos nómadas locais que há anos que estavam em conflito com os agricultores e que agora são responsáveis pelos ataques indiscriminados contra várias aldeias.

Mulheres e crianças são violadas todos os dias e têm sido os maiores alvos das barbaridades das milícias Janjuweed. Centenas de aldeias foram bombardeadas e incendiadas, os recursos de água e comida foram destruídos, as habitações foram pilhadas, escolas e hospitais foram derrubados…

O governo sudanês rejeita a intervenção da ONU no território e exige a retirada da força de paz da União Africana. Aliás, o presidente sudanês Omar al-Bashir já garantiu que o governo atacará os corpos de paz da ONU se estes forem enviados para Darfur.

De acordo com De Rerum Natura, blog do jornal Público, um dos milhões de sudaneses negros refugiados lançou um apelo: «Nós imploramos à comunidade internacional, a alguém, venham e salvem-nos».

> Para ver e reflectir

Aqui há tempos, falei muito por alto do conflito e indiquei um site com desenhos de crianças da região de Darfur recolhidos pelo Human Rights Watch. Clica nos desenhos e lê as legendas. Impressionante.

Mais recentemente, uma pareceria entre o Museu Memorial do Holocausto dos EUA e o Google disponibilizou um mapa da catástrofe online. Também impressiona.

Porque é que não se ouve falar disto na televisão, nos jornais, nas rádios? Hum?!

Na minha ausência...

2007-04-19T16:50:00.000+01:00

Sirvam-se, é por conta da casa!

Aviso à navegação

2007-04-16T10:13:00.000+01:00

O senhor vai continuar ali às cabeçadas por tempo indeterminado.

Semana de fecho...

Boa semana a todos! Viva a Primavera, finalmente!

Adoro o meu emprego

2007-04-12T14:37:00.000+01:00

Adoro o meu emprego, adoro o meu emprego, adoro o meu emprego...

A economia portuguesa vai continuar, durante este ano e o próximo, a crescer abaixo dos seus parceiros europeus, o que levará a taxa de desemprego a situar-se, pela primeira vez nos últimos 25 anos, acima da zona euro, já em 2007.

A beatificação de Linda de Suza

2007-04-11T12:26:00.000+01:00

Já sabe quem vai ser o próximo presidente francês, mas não diz a ninguém. Previu a queda da ponte de Entre-os-Rios e ninguém acreditou nela. Em sonhos soube que o “o Mundo não ia voltar a ser o mesmo depois do 11 de Setembro”. Antes do Euro 2004, também já sabia que a Selecção Portuguesa não ia ganhar…

Enlouqueceu. E a entrevista feita pelo Correio da Manhã prova isto mesmo.

Deixo aqui um cheirinho da entrevista, mas aconselho a que a leiam toda. Não que seja o cúmulo da relevância para qualquer um de nós, tendo em conta as esferas pessoais, profissionais ou sociais em que nos movemos, mas para quem se interessa sobre o estudo da mente pode ter ali matéria-prima para muitas dissertações. Ou então serve só para rir.

- Até agora, o que recorda com mais carinho?

Para mim tudo é bom. E o que não é, vou à casa de banho e sai (risos). Por isso é que escrevi o livro. Para não voltar a falar do passado.

- Seguiu a performance da Selecção Portuguesa no Euro, no Mundial?

No Euro, já sabia que Portugal não ia ganhar. Eu disse: ‘Vai acabar como começou’. E foi mesmo.

- O seu pai era severo consigo, quando era criança...

Há pessoas que se suicidam porque não têm coragem de avançar. Outras, quando lhes falta, dão porrada. A miséria muda as pessoas.

Estará a protagonista de A Mala de Cartão na miséria? Ou ela foi sempre assim? E por que raio insistem em ressuscitar quem já morreu? É que isso faz com que essas pessoas sintam uma qualquer força divina dentro delas e de repente passem a ser videntes. A Linda de Suza não foi a primeira, lembrem-se do caso da Florbela Queiroz, que assim sem mais nem menos se tornou cartomante.

Próxima paragem: Metro de Moscovo

2007-04-10T11:26:00.000+01:00

Estava eu ontem a viciar-me no Canal História, quando dou de caras com estes números sobre o Metropolitano de Moscovo…

São 165 estações ao longo de 11 linhas que percorrem 265 km de carris. Famoso pela construção luxuosa com recurso ao mármore, mosaico e pedras semi-preciosas, o metropolitano mais bonito do mundo (digo eu…) começou a ser construído em 1930. A maior parte das estações são contemporâneas de Estaline.

- Número de passageiros por dia: entre sete e nove milhões.
- Número de passageiros por ano: três mil milhões.
- Intervalo de tempo entre cada metro: um minuto. Nas horas mais mortas são cinco minutos.

Estes números fazem do Metropolitano de Moscovo o mais movimentado do mundo. Nova Iorque não lhe chega aos calcanhares…

> Viagem panorâmica 360º pelas estações. Basta clicar nos ‘M’:

http://www.beeflowers.com/Metro/-Startfiles-/index.htm

> Consulta da rede completa:

http://urbanrail.net/eu/mos/moskva.htm

2007-04-09T15:58:00.000+01:00

«Seria super interessante um festival com o Tony Carreira e o José Cid»

Álvaro Covões, managing director da promotora de concertos Everything Is New

Pelo que li da entrevista, o senhor é inteligente. E visionário. Mas… O Tony Carreira e o José Cid juntos? Na mesma sala de espectáculos, no mesmo dia, à mesma hora? É o horror! O Álvaro só quer fazer dinheiro, o que é legítimo. E vai conseguir!

Gato Fedorento vs PNR

2007-04-09T13:47:00.000+01:00

«Quando vimos que era possível veicular mensagens grotescas no Marquês
de Pombal, não quisemos ficar atrás.» Ricardo Araújo Pereira.

Os dois cartazes iam ser retirados, não sei se já foram… O dos Gato Fedorento porque foi posto sem autorização; o outro porque está vandalizado e degradado e constitui poluição visual numa das principais praças públicas da cidade de Lisboa.

> Cartaz do PNR (Partido Nacional Renovador)

«Portugal aos portugueses. Basta de imigração,
nacionalismo é solução. Façam boa viagem.»

> Cartaz dos Gato Fedorento (Ricardo Araújo Pereira, Tiago Dores, Miguel Góis
e José Diogo Quintela)

«Mais Imigração. A melhor maneira de chatear os estrangeiros é viver
em Portugal. Com os portugueses não vamos lá. Nacionalismo é
parvoíce. Bem-vindos.»

Cartaz do PNR é legal

A Procuradoria Geral da República considerou o cartaz do PNR legal. A mensagem nele contida «não preenche o previsto no artigo 240.º do Código Penal, que prevê e pune o crime de ‘discriminação racial ou religiosa’».

Ai, não?

Guitarrista dos Rolling Stones

2007-04-04T10:38:00.000+01:00

Keith Richards admite ter inalado as cinzas do próprio pai durante uma festa.

«Ele foi cremado e eu não resisti a inalá-lo com um pouco de cocaína. O meu pai não se teria importado. Aquilo caiu-me muito bem e eu continuo vivo», disse à revista NME.

- Entrevista à MNE

O que é que é pior? O tipo ter snifado o pai ou o Público fazer disto um destaque na primeira página do site?

Está tudo explicado!

2007-03-30T15:05:00.000+01:00

Amar a pessoa errada é patológico.

And the winner is...

2007-03-28T13:12:00.000+01:00

"Só há duas coisas infinitas: o Universo e a estupidez humana e quanto à primeira não tenho a certeza". Albert Einstein

O site russo www.nuclear.ru organiza, desde 2004, um concurso de beleza feminina que dá pelo nome Miss Átomo. A vencedora de 2007 foi eleita através de uma votação na Internet, chama-se Elena, tem 24 anos e levou para casa um casaco de peles. O Fuck Them All dá-lhe uns sinceros parabéns!

Quem se atreveu a pensar que isto é estúpido, leia o que vou contar a seguir.

Corria o ano de 1957 quando, no Texas, foi organizado o concurso Miss Bomba Atómica. Aquela fotografia da rapariga vestida com uma tentativa de fato de cogumelo atómico não é uma manipulação feita num qualquer programa de edição de imagem. Isso vos garanto eu.

E eu pergunto: o que terá ganho esta senhora? Aceitam-se palpites!

Portugal é paraíso para corruptores. E novidades?

2007-03-27T11:41:00.000+01:00

Não há um único preso por corrupção na política em Portugal.

A busca efectuada pela DGSP (Direcção Geral dos Serviços Prisionais) na sua base de dados adianta que há apenas oito presos por crimes de corrupção, mas todos eles associados ao fenómeno da imigração ilegal. O último caso conhecido de um político preso por corrupção foi o de Abílio Curto (PS), ex-presidente da Câmara da Guarda , que saiu em liberdade condicional no Natal de 2006.

Diário de Notícias

O mais engraçado é que Portugal está em 26º lugar na lista dos países mais corruptos, o que é bom, e qual é o parâmetro? O número de presos por corrupção! Ahahahahahahahah!

Tormentas

2007-03-26T12:46:00.000+01:00

O mar destruiu ontem parte das obras de recuperação do paredão feitas pelo Instituto das Águas na Costa da Caparica.

O MOSTRENGO

O mostrengo que está no fim do mar
Na noite de breu ergueu-se a voar;
A roda da nau voou três vezes,
Voou três vezes a chiar,

E disse: «Quem é que ousou entrar
Nas minhas cavernas que não desvendo,
Meus tectos negros do fim do mundo?»
E o homem do leme disse, tremendo:

«El-Rei D. João Segundo!»
«De quem são as velas onde me roço?
De quem as quilhas que vejo e ouço?»
Disse o mostrengo, e rodou três vezes,

Três vezes rodou imundo e grosso.
«Quem vem poder o que só eu posso,
Que moro onde nunca ninguém me visse
E escorro os medos do mar sem fundo?»

E o homem do leme tremeu, e disse:
«El-Rei D. João Segundo!»
Três vezes do leme as mãos ergueu,
Três vezes ao leme as reprendeu,

E disse no fim de tremer três vezes:
«Aqui ao leme sou mais do que eu:
Sou um povo que quer o mar que é teu;
E mais que o mostrengo, que me a alma teme

E roda nas trevas do fim do mundo,
Manda a vontade, que me ata ao leme,
De El-Rei D. João Segundo!»

(Mensagem, Fernando Pessoa)

O presidente da Junta de Freguesia da Costa de Caparica e os responsáveis do Clube de Campismo de Lisboa exigem a demissão do presidente do Instituto da Água (INAG).

Escolha-se outro domador, que já se viu que este não consegue acalmar a ira do bicho. E isso não se admite.

(Inspiração providenciada por Capitão Merda, embora ele não saiba...)

Patinhas de carraça

2007-03-23T11:44:00.000Z

O Museu de Salazar, criado pela Câmara de Santa Comba Dão em colaboração com o sobrinho neto do porco fascista, Rui Salazar de Lucena, está a dividir opiniões. Uns dizem que é preciso preservar a memória de uma figura central da História do século XX, outros dizem que a criação do museu representa “um retrocesso civilizacional ao qual é preciso dar um combate eficaz”.

A uns e a outros, o que tenho a dizer é que vão bardamerda!

Quanto aos primeiros, Salazar foi sem dúvida uma figura central da História do século XX. E Jack, o Estripador, foi uma figura central da História do século XIX; em relação aos segundos, tenham lá calma, que isto é uma democracia (cof cof) e pode-se erigir museus à memória da poia que se quiser.

Mas do que eu gosto mesmo é dos “gritos de guerra” dos habitantes de Santa Comba Dão. Aqui ficam alguns:

- “Quero que se lembrem do Salazar, um filho desta terra que é preciso conhecer!” De facto, é difícil esquecer. Sobretudo aqueles que estiveram presos, foram torturados ou que fazem visitas mentais nocturnas a terras de ultramar.

- “Respeito pela memória de Salazar, para defender a sua doutrina, contribuindo para que a mesma não seja esquecida nem deturpada e que se recorde o seu exemplo!” Ressuscite-se a PIDE, que só queria manter a ordem e ninguém andava aí a ser roubado pelos pretos que estavam lá para terra deles! Isso é que eram tempos! Crie-se uma nova Legião Portuguesa! Hip hip… hurray! Heil! Ai, não, enganei-me, isto do heil era outra coisa… Salvé! Pronto, assim está melhor.

- “Salazar nunca fez mal a ninguém e a esta terra só trouxe coisas boas!” Sobre a primeira parte que constitui a oração, não vou tecer comentários; quanto à segunda, o facto de Salazar levar pastéis de Belém aos conterrâneos sempre que visitava a sua terra natal não me parece razão suficiente para se abrir um museu em sua homenagem.

- “É importante conhecer-se o Estado Novo!” Ena, concordo! Mas é preciso celebrar um fdp para isso? E que tal um museu sobre a PIDE? Também é importante conhecê-la… E um monumentozinho ao Tarrafal? Eu acho que era simpático.

- “Salazar continuas vivo, mesmo contra quem nega tua obra!” Pois continua, já falámos sobre isso, não é fácil esquecer. E penso que ninguém nega uma obra tão vasta e competente como a do fascismo. Aqui, na Alemanha ou noutro país qualquer onde tenha havido uma ditadura fascista. São aparelhos de estado altamente competentes que funcionam tipo carraça. Arranca-se e ficam lá as patinhas a espalhar veneno…

Quanto aos antifascistas, desculpem lá, esqueci-me de vocês entretanto, mas o que vos queria dizer, basicamente, é que os senhores conterrâneos do Salazar têm razão. Ele é responsável por uma obra que vai lá, vai! É que foi mesmo merda da grossa, senão vejam (e isto é o mínimo que posso dizer): PIDE, Mocidade Portuguesa, Legião Portuguesa, Guerra Colonial, Tarrafal, Comissão de Censura… foi só criar! E durou tudo durante quase 50 anos! É obra ou não é?

Dia Mundial da Poesia

2007-03-21T12:19:00.000Z

A poesia tem uma linguagem universal, seja ela escrita em português, inglês, francês, espanhol, chinês… E estes versos do José Gomes Ferreira dizem o essencial sobre ela:

Nós, os poetas viris,
que trazemos nos olhos
as lágrimas dos outros.

Mas hoje deixo aqui um poema do poeta madrileno Juan Luis Panero. Brilhante.

MEMORIA DE LA CARNE

Por la noche, con la luz apagada,
miraba a través de los cristales,
entre los conocidos huecos de la persiana.
Como un rito o una extraña costumbre,
la escena se repetía, día tras día,
igual siempre a sí misma.
Frente a frente, su ventana,
la veía aparecer y bajo la tenue claridad de la luz,
lentamente, irse haciendo desnuda.
Sus ropas caían sobre la silla,
primero grandes, luego más pequeñas,
hasta llegar al ocre color de su cuerpo.
Andando o sentada, sus movimientos tenían
la inútil inocencia del que no se cree observado
y la imprevista ternura del cansancio.
Cuando todo volvía a la oscuridad,
los apresurados golpes del corazón
se aquietaban, con una sosegada prontitud.
De quien así ocultamente deseé,
nunca supe su nombre
y el romper de su risa es aún el vacío.
Sin embargo, allí, en la perdida frontera de los catorce
[años,
por encima del Latín imposible
y de los misteriosos números de la Química,
el temblor detenido de mis manos,
la turbia fijeza de mis ojos sobre ella, permanecen,
dando fe de aquel tiempo, memoria de la carne.

Até dá vontade de bater palmas quando se chega ao fim!

Quatro anos de palhaçada

2007-03-20T10:36:00.000Z

Quatro anos depois da invasão do Iraque, a retirada norte-americana deveria estar concluída, mas Washington ainda agora enviou mais 26 mil efectivos para se juntarem ao contingente de 140 mil soldados que ainda persistem em território iraquiano.

Breve balanço

- Saddam Hussein foi deposto, julgado e executado;
- 650 mil vítimas civis iraquianas;
- milhares de refugiados;
- mais de três mil baixas entre os militares norte-americanos;
- 18% dos iraquianos confiam nos militares norte-americanos;
- 90% da população iraquiana tem medo que um familiar seja vítima dum ataque suicida;
- a violência e as tensões religiosas agravaram-se no Iraque.

Manifestações pela Paz

Nos últimos dias, milhares de pessoas têm saído às ruas para exigir a retirada imediata das tropas do Iraque.
- Em Washington, foi organizada uma “marcha sobre o Pentágono” à imagem do protesto de 1967 contra a guerra do Vietname.
- Nova Iorque contou com mais de 30 mil manifestantes, com actores a liderar o protesto, que se repetiu também em Los Angeles e São Francisco.
- Em Espanha também há milhares de pacifistas nas ruas, onde também se exigiu o desarmamento nuclear e o encerramento da prisão de Guantánamo.
- Em Budapeste, Hungria, organizou-se uma vigília semelhante à de há quatro anos atrás, que formou o símbolo internacional da paz.
Os protestos vão continuar noutros pontos do mundo.

No dia 23 de Março, José Mário Branco, Fausto, Jorge Palma, Paulo de Carvalho, Pedro Abrunhosa, Luís Represas, Camané e Pacman reúnem-se no cinema São Jorge, em Lisboa, para cantar pela Paz. “Canções pelo Iraque” é um espectáculo contra a invasão norte-americana do Iraque, organizado pela secção portuguesa do Tribunal Iraque e pela Associação Abril.

Uga buga

2007-03-19T12:46:00.000Z

Um homem e uma mulher que tinham olhos e coração e fome de ternura
e souberam entender-se sem palavras inúteis
Apenas o silêncio A descoberta A estranheza
de um sorriso natural e inesperado

A Invenção do Amor, Daniel Filipe

Segundo Cindy Hazan, da Universidade Cornell de Nova Iorque, «os seres humanos são biologicamente programados para se sentirem apaixonados durante 18 a 30 meses». A investigadora entrevistou e testou 5000 pessoas de 37 culturas diferentes e concluiu que a paixão tem um prazo de validade longo o suficiente para que o casal «se conheça, copule e produza uma criança».

Isto dito assim remete-me imediatamente para termos como Australopithecus, Homo Habilis, Homo Neanderthalensis, etc. Ou mesmo para o Jardim Zoológico…

Parabéns a você!

2007-03-14T11:16:00.000Z

Cataritas, vamos brincar aos noddys e aos rucas?

Quiz (mais ou menos) semanal

2007-03-12T11:13:00.000Z

A resposta à pergunta “Do Céu Caiu Uma Estrela, de Frank Capra, foi o primeiro filme a usar um novo processo químico para simular neve. Antes dele, o que se utilizava?” era… Corn Flakes pintados de branco! A maioria acertou!

E agora lanço outra pergunta, também sobre cinema:

> 1460 ovos eram servidos a toda a equipa de filmagens ao pequeno-almoço, durante o período de rodagem. Em que filme?

- O Senhor dos Anéis
- Ben-Hur
- Guerra e Paz

Boa semana!

(E aguardem pelos próximos textos do Senhor Toupeira! Muahahahahahah!)

Os pêssegos são oriundos da China

2007-03-09T01:53:00.000Z

Fiz uma pesquisa na net com a palavra “pêssegos” e foi isto que apareceu…

Por Toupeira

Há coisas muito estranhas. Baralhos de cartas com gajas nuas. Mas quem teve esta ideia? Imagino uma dama de copas nas páginas centrais da Playboy. Ou um cavaleiro de paus na capa da Playgirl. Imagino nos títulos qualquer coisa do tipo "o tamanho do naipe não importa" ou "descubra os trunfos da sedução". Um baralho de cartas com gajas nuas é tão útil como ter pneus azul-turquesa.
Há coisas muito estranhas. Couves-de-bruxelas. Diz que o nome vem do facto de as ditas couves serem originárias da zona de Bruxelas. Se fosse um vinho, tudo bem, a origem é importante. Se fosse um queijo, não acharia mal, os processos de fabrico poderiam ser únicos daquela zona. Agora, uma couve? Quantos apreciadores de couves existirão no mundo? Existirão feiras de degustação de couves? Ah, esta couve foi elaborada usando mijo de belgas após terem bebido um litro de cerveja da Flandres, atribuindo-lhe este complexo aroma, com notas de sífilis e latex. Acho ridículo e pronto! Já não acharia ridículo se fosse para designar indivíduos como Durão Barroso, Miguel Portas ou Edite Estrela por motivos que me parecem evidentes. Claramente evidentes.
Há coisas muito estranhas. Um carro utilitário. Mas o que é isto? Os carros só servem para uma única coisa. Pronto, para duas. Para nos movermos de um lado para o outro e para coiso e tal. Um carro utilitário seria um carro que levasse os putos à escola sozinho, para que pudesse dormir mais uma hora, arranjaria desculpas para quando eu chegasse tarde a casa ou serviria de método contraceptivo. O carro mais utilitário do Universo cozinha, paga as contas, apara a relva do jardim, é licenciado em Medicina, Mecânica Automóvel, Bricolage e no porta bagagens tem um duplex com sistema de vídeo-segurança interna e um bar-discoteca no piso térreo. E jamais teria pneus azul-turquesa.
Há coisas muito estranhas. Porque é que toda a gente já quis ser um agente secreto? Pelo menos ainda hoje me apanho a realizar o filme 008 - Toupeira, Agente Irresistível. O enredo é qualquer coisa assim:
Em Bruxelas, três couves eurodeputadas foram brutalmente assassinadas num drive by shooting. Testemunhas viram três pêssegos, totalizando meio kg, dentro do automóvel mais utilitário do Universo. Teria chamado à atenção o azul-turquesa dos pneus. Seguindo as pistas, Toupeira, Agente Irresistível, consegue entrar no bar do dito automóvel. Logo à entrada, uma festa gay onde os foliões Santana Lopes, José Sócrates e Paulo Portas esgotam um pacote de serpentinas entre si e, mais tarde, esgotam só o pacote. Toupeira, Agente Irresistível, atravessa o dance floor a correr, de olhos fechados a gritar pela mãe. Mais calmo, dirige-se ao bar onde toma um shot de um litro de cerveja da Flandres. Repara, através da janela existente atrás do bar, em três pêssegos. Sem demoras, parte a janela e, de descaroçador em punho, surpreende os pêssegos malfeitores a jogar com um baralho de gajas nuas de onde sobressai a carta em que a Dama de Copas brinca com o naipe do Cavaleiro de Paus. No meio disto tudo ainda houve tempo para conhecer a donzela Marta e coiso e tal. À saída do porta-bagagens, no patamar das escadas, os jornalistas aguardam por ele enquanto domina os pêssegos com o descaroçador numa mão e a já não tão donzela Marta na outra. "Inveja. Os pêssegos tinham inveja das couves. Ninguém sabe que os pêssegos são oriundos da China, mas todos sabem de onde vêm as couves-de-bruxelas..."
Há coisas muito estranhas.
Uma delas sou eu.

Se o Fuck Them All quiser ser cá da malta…

2007-03-07T11:04:00.000Z

Study For a Better Life by Fabian Perez

Brindemos! Faz hoje um ano que escrevi o primeiro post.

E como quem faz anos paga um copo (o que não faz sentido nenhum), aqui ficam as minhas ofertas. Há para todos os gostos, por isso, nada de se armarem em esquisitos. Hoje todos bebem! Vá lá, pelo menos um shot tem de ser!

Tequilla by Anthony Morrow

Marguarita by Anthony Morrow

Gin by Anthony Morrow

Vodka by Anthony Morrow

HIC!

Harry Portas

2007-03-05T11:07:00.000Z

Esse grande feiticeiro que fez desaparecer um Partido.

(in Hora H, SIC, ontem à noite)

Venham mais cinco!

2007-03-01T12:51:00.000Z

> MI DO MI

É muito irritante quando trauteamos uma música e não sabemos nem o nome, nem o artista, nem um bocadinho da letra. Pior ainda, cantamo-la com lalalás a toda a gente e não há ninguém que a reconheça!

Acabou-se essa angústia! O Mi Do Mi analisa todos os sons (desde um simples assobio), reconhece melodias e pesquisa na base de dados.

> JUMP CUT

Queres ser um Scorcese, um Clint Eastwood ou um Spielberg? Se a tua resposta é sim e tens entre 16 e 25 anos, faz um pequeno filme com 30 ou 60 segundos sobre um tema actual. O prémio é um curso na Universal Pictures e uma viagem a Nova Iorque.

> MAGWERK

É quando me deparo com iniciativas destas que tiro o chapéu à evolução tecnológica!
A Play Music Magazine é a primeira publicação a apostar exclusivamente na Internet. Entramos, viramos as página e conseguimos ler, ver e ouvir. Espectáculo!

> EDGE OF EXISTENCE

Há animais mesmo esquisitos! E são precisamente estes que estão em vias de extinção.A Sociedade Zoológica de Londres elaborou o top 100 e o top 10 dos mamíferos em risco.

> CONHECER A COREIA DO NORTE

Vale a pena conhecer a experiência de uma portuguesa no país mais fechado do mundo. Relatos que elucidam mas também levantam dúvidas.

Novo quiz semanal!!!

2007-02-28T12:42:00.000Z

Frank Capra

De semanal o quiz já não tem mesmo nada, mas estar a mudar-lhe o nome ao fim de tanto tempo de existência podia provocar-lhe uma crise de identidade, por isso… vou deixar como está!

E a pergunta desta semana (cof cof) é…

Do Céu Caiu Uma Estrela, de Frank Capra, foi o primeiro filme a usar um novo processo químico para simular neve. Antes dele, o que se utilizava?

- Corn Flakes pintados de branco
- Pedaços pequeninos de papel
- Esferovite

Responde aqui ao lado!

Aula de Português

2007-02-26T16:57:00.000Z

PREFIXAÇÃO + HIFENIZAÇÃO

Quem escreve todos os dias depara-se sempre com uma série de dúvidas. Nada que uma gramática ou dicionário não resolvam? Nem sempre! A língua portuguesa é uma língua viva e está em constante mutação (e ainda bem) e estão sempre a surgir novas palavras.
Mesmo assim, há regras que se mantêm e que nos ajudam mesmo na formação de novos termos. Ora vejam:

- Auto-estrada / Infra-estrutura

O prefixo “auto” exige hífen quando o segundo elemento é independente (uma palavra com significado próprio) e começa por uma vogal, h, r ou s. A mesma regra aplica-se a outras palavras formadas com os elementos gregos: “contra”, “extra”, “hetero”, “infra”, “neo”, “proto”, “pseudo”, “supra” e “ultra”.

Exemplos:

Infra-estrutura
Auto-estrada
Auto-retrato
Autobiografia
Hetero-avaliação
Neo-republicano
Supra-renal
Neologismo
Pseudónimo
Supranumerário
Infra-som

- Malcriado / mal-humorado

O prefixo “mal” só se separa se o segundo elemento começar por vogal ou h.
A mesma regra deve ser aplicada com o prefixo “pan”, como em pan-helénico.

Exemplos:

Malcriado
Mal-humorado
Mal-educado

- Super-homem / supermulher

Com “hiper”, “inter” e “super” aplica-se hífen antes de h ou r.

Exemplos:

Supermercado
Supermulher
Super-homem
Hiper-ridículo
Hipersónico
Inter-hospitalar
Inter-regional

- Suburbano / sub-reino

Palavras formadas com “sob” ou “sub” têm hífen antes de b, h ou r.

Exemplos:

Suburbano

Submundo
Sub-reino
Sob-roda

- Anti-revolução / Semi-inconsciente

Com “anti”, “arqui” e “semi” aplica-se o hífen antes de h, i, r ou s.

Exemplos:

Anti-revolução
Anti-inflamatório
Arqui-secular
Arqui-inimigo
Semi-inconsciente
Semiconsciente

- Além-mar / Recém-nascido

Com os prefixos “além”, “aquém”, “pós”, “pré” e “recém” é obrigatório SEMPRE o uso de hífen por possuírem acento gráfico.

Exemplos:

Além-mar
Recém-nascido
Aquém-fronteiras
Pós-graduação
Pré-histórico

(Fontes: Ciberdúvidas da Língua Portuguesa e Em Bom Português)

Zeca, a homenagem

2007-02-23T10:43:00.000Z

José Afonso (1929-1987)

Faz hoje 20 anos que Zeca Afonso morreu.

Há uma série de iniciativas, em jeito de homenagem, a decorrer pelo país fora. Podes consultar o programa completo AQUI.

Entretanto, a Antena 1 dedica-lhe a sua emissão de sexta-feira, passando muita música de José Afonso e com um especial por volta das 22h30. Convidados: Rui Pato, António Vitorino d'Almeida, Luis Pastor, João Afonso, Cristina Branco, etc.

A visitar:

- Associação José Afonso;

- Entrevista publicada no semanário SE7E de 27 de Novembro de 1985. Por Viriato Teles. Basta aceder AQUI, escolher Jornalismo (à esquerda) e procurar nas entrevistas.

Fait-divers

2007-02-22T14:33:00.000Z

Eu já tinha ouvido falar na existência de bodas de qualquer coisa para cada ano de namoro ou casamento, mas não tinha ideia de que era este exagero todo… Ora vejam:

01 ano - Bodas de Algodão
02 anos - Bodas de Papel
03 anos - Bodas de Trigo
04 anos - Bodas de Cera
05 anos - Bodas de Madeira
06 anos - Bodas de Perfume
07 anos - Bodas de Lã
08 anos - Bodas de Cobre
09 anos - Bodas de Cerâmica
10 anos - Bodas de Estanho
11 anos - Bodas de Aço
12 anos - Bodas de Seda
13 anos - Bodas de Linho
14 anos - Bodas de Marfim
15 anos - Bodas de Cristal
16 anos - Bodas de Safira
17 anos - Bodas de Rosa
18 anos - Bodas de Turquesa
19 anos - Bodas de Cretone
20 anos - Bodas de Porcelana
25 anos - Bodas de Prata
30 anos - Bodas de Pérola
35 anos - Bodas de Coral
40 anos - Bodas de Rubi
45 anos - Bodas de Platina
50 anos - Bodas de Ouro
60 anos - Bodas de Diamante
70 anos - Bodas de Cobre
75 anos - Bodas de Brilhante
80 anos - Bodas de Carvalho

(Portal dos Noivos)

E há mais, é só fazer uma simples pesquisa na Internet. E isto é só uma das listas que encontrei… Há muitas e são todas diferentes.

Testes e mais testes

2007-02-21T11:50:00.000Z

A culpa é do Bolo de Bolacha…

Você é “Tudo O Que Eu Te Dou” de Pedro Abrunhosa: para si uma relação só se faz com uma grande dose de reciprocidade e entrega. Quando embarca numa vida a dois sente-se motivado e preparado para sobreviver à vidinha do quotidiano.

Tudo o que eu te dou
tu me dás a mim
tudo o que eu sonhei
tu serás assim
tudo o que eu te dou
tu me dás a mim
e tudo o que eu te dou

Você é um Galactica: Alô, Terra chama-o de volta! Está a ouvir-nos? Você vive no seu próprio planeta. Sente-se à parte do resto das pessoas, quase como se fosse de outra espécie. Conte-nos lá: onde é que deixou a nave?

Cylon Centurion: A word of caution. We too are expending great amounts of fuel in a sustained attack.

E já que estamos numa de testes, caso não tenham nada para fazer, descubram se o vosso cérebro é mais masculino ou feminino. Eu folgo em saber que está tudo a funcionar mais ou menos aqui dentro!

“O Meu Bairro”, novo programa da 2:

2007-02-16T07:16:00.000Z

Estreia em Março e é uma série de dez documentários, cada um sobre uma personalidade portuguesa, que pretende mostrar de que forma estas pessoas se relacionam com o sítio onde vivem.

A apresentação de O Meu Bairro será feita por Ana Sousa Dias, conhecida do público pelas suas entrevistas no programa do mesmo canal da RTP, Por Outro Lado.

A ideia original do programa é de Vicente Jorge Silva e os guiões são da autoria de António Costa Santos.

Os dez programas:

1. Fátima Lopes, estilista - Bairro Alto.
2. José Luís Peixoto, escritor - Olivais.
3. Cláudio Torres, arqueólogo – Mértola.
4. Richard Zimler, escritor - Foz do Porto.
5. Manuela de Melo, deputada – Cordoaria.
6. Mário Zambujal, jornalista – São Domingos de Benfica.
7. Lagoa Henriques, escultor – Belém.
8. Vitorino, músico – Lapa.
9. Jorge Martins, pintor – Campo de Ourique.
10. Teotónio Pereira, arquitecto – Alvalade.

Promete, hein?

Ainda não sei o dia da estreia…

Saint Valentine's Day (em inglês soa menos mal)

2007-02-14T13:45:00.000Z

Francesco Hayez

Isto de haver um dia dos namorados é, na minha humilde e singela opinião, uma parolice. Irrita-me que o dia de S. Valentim seja uma americanice e mais me chateia que haja um consumismo desenfreado à volta desta data. Ainda por cima, todo o alarido que se faz à volta do dia 14 de Fevereiro deixa qualquer solteiro na merda por não contar para as estatísticas da afluência a floristas, restaurantes (e as tascas, coitadinhas? São a melhor opção para quem quer jantar sossegado neste dia) e lojas de peluches, nem para as do tráfego de mensagens escritas das operadoras de telecomunicações móveis. E os tipos que têm mulher e amante (ou as que têm marido e amante, vá…), como é que fazem? Levam flores à mulher (ou ao marido, pronto…) e depois fogem para uma reunião? Mas quem é que marca reuniões para a noite de 14 de Fevereiro? Ninguém! Depois, há também aquele sentimento de “obrigação”, que me é claramente exterior ou a uma eventual relação que possa ter, que faz com que me sinta anormal por não me lembrar sequer que a data existe ou por não querer comemorá-la. Posto isto, o Natal é mais ou menos a mesma coisa, mas desse não posso fugir, sob pena de ser deserdada.

Por outro lado, quando uma pessoa anda feliz e contente, é inevitável pensar em celebrar o que sente. E quando digo celebrar não falo em desatar a oferecer flores e ursinhos, jantar fora com mais 328 casais ou ir aos pastéis de Belém. O que quero dizer é que há celebrações interiores que podem ser feitas. De nós para nós, para ele ou para ela, sempre de dentro para fora. E estas são as minhas comemorações favoritas e que, ainda por cima, podem ser feitas em qualquer sítio e em qualquer circunstância. É para festejar o amor? Acho que todos os pretextos para o fazer são bons, até um dia de S. Valentim, sob este prisma, me parece maravilhoso. Mas abaixo ir passear para Sintra com balões em forma de coração!

Agora, sim!

2007-02-12T10:20:00.000Z

"A Interrupção Voluntária da Gravidez até às dez semanas, realizada por opção da mulher, em estabelecimento de saúde legalmente autorizado, deixará de ser crime no nosso país.” José Sócrates

= Referendo 1998 =

SIM - 48,28%
NÃO - 50,07%
Abstenção - 68,1%

= Referendo 2007 =

SIM - 59,25%
NÃO - 40,75%
Abstenção - 56,39%

A questão do aborto, no Portugal do século XXI, já não é "tema fracturante". Enquanto o "sim" cresceu um milhão de votos em relação a 1998, o "não" apenas subiu 200 mil. E se se considerar que a esmagadora maioria do "não" concorda que nenhuma mulher deve ser investigada - quanto mais julgada e, eventualmente, presa - então a questão central ficou resolvida: os portugueses votaram a despenalização.

Fernando Madaíl, Diário de Notícias

(Eu não vou escrever um post sobre o referendo, eu não vou escrever um post sobre o referendo, eu não vou escrever um post sobre o referendo... Ups! Tarde de mais.)

2007-02-07T12:34:00.000Z

tim flach

(que pode uma boca
esperar
senão outra boca?)

Eugénio de Andrade

Ramos Rosa e Herberto Hélder candidatos ao Nobel

2007-02-06T12:07:00.000Z

Herberto Hélder

O PEN Clube de Portugal nomeou os escritores António Ramos Rosa e Herberto Hélder como candidatos ao prémio Nobel da Literatura de 2007. O clube anunciou que, pela primeira vez, se viu obrigado a submeter dois candidatos por estes terem reunido precisamente o mesmo número de votos entre os sócios.

Agustina Bessa-Luís e António Lobo Antunes não ficaram muito atrás de Herberto e Ramos Rosa, tendo obtido votações muito próximas destes.

O PEN Clube é uma associação internacional de escritores e foi fundada em 1921, em Inglaterra. A filial portuguesa foi criada em 1974, tendo como fundadores, entre muitos outros, Sophia de Mello Breyner Andresen, Manuel Alegre, Bernardo Santareno ou Casimiro de Brito, o actual presidente.

Depois do Saramago… eu votava no Herberto Hélder, apesar de gostar também muito do António Ramos Rosa. Mas gostos não se discutem e, para mim, o Herberto é genial! Ora vejam:

Se houvesse degraus na terra...

Se houvesse degraus na terra e tivesse anéis o céu,
eu subiria os degraus e aos anéis me prenderia.
No céu podia tecer uma nuvem toda negra.
E que nevasse, e chovesse, e houvesse luz nas montanhas,
e à porta do meu amor o ouro se acumulasse.

Beijei uma boca vermelha e a minha boca tingiu-se,
levei um lenço à boca e o lenço fez-se vermelho.
Fui lavá-lo na ribeira e a água tornou-se rubra,
e a fímbria do mar, e o meio do mar,
e vermelhas se volveram as asas da águia
que desceu para beber,
e metade do sol e a lua inteira se tornaram vermelhas.

Maldito seja quem atirou uma maçã para o outro mundo.
Uma maçã, uma mantilha de ouro e uma espada de prata.
Correram os rapazes à procura da espada,
e as raparigas correram à procura da mantilha,
e correram, correram as crianças à procura da maçã.

Herberto Hélder

Sobre o António Ramos Rosa também já publiquei uma coisinha. Aqui.

Stock Sale na loja A Outra Face da Lua

2007-02-05T16:52:00.000Z

Rua da Assunção, na Baixa

Esta é a sexta edição da Stock Sale da loja A Outra Face da Lua e, como é tradição, todas as peças de roupa vintage estão à venda por cinco euros.

Para o menino e para a menina, há de tudo! Calças, casacos, camisolas, saias, gravatas, chapéus… tudo a cinco euros.

A Stock Sale só dura até ao próximo sábado, por isso… Despacha-te!

Em Setembro, a loja criou uma campanha de venda de t-shirts (15 euros cada), uma vez que está em risco de fechar. Chama-se S.O.S. Vintage e ainda está em curso.

Horário da loja: 10h – 20h

Mais informações em www.aoutrafacedalua.com

P.S. Não, não tenho nada a ver com a loja e ninguém me pagou para lhes fazer publicidade. O espaço é giro, os chás são bons e há peças de roupa engraçadas! Isto é serviço público! Isto é ser amiga das coisas giras que por aí se fazem!

As vinte mulheres mais ricas do mundo

2007-02-02T17:39:00.000Z

Esta é a Oprah?! O que é que lhe aconteceu?

De acordo com a revista Forbes, são estas:

1 — Oprah Winfrey = $1,500 million
2 — J.K. Rowling = $1,000 million
3 — Martha Stewart = $638 million
4 — Madonna = $325 million
5 — Celine Dion = $250 million
6 — Mariah Carey = $225 million
7 — Janet Jackson = $150 million
8 — Julia Roberts = $140 million
9 — Jennifer Lopez = $110 million
10 — Jennifer Aniston = $110 million
11 — Mary Kate & Ashley Olsen = $100 million
12 — Britney Spears = $100 million
13 — Judith “Judge Judy” Sheindlin = $95 million
14 — Sandra Bullock = $85 million
15 — Cameron Diaz = $75 million
16 — Gisele Bundchen = $70 million
17 — Ellen DeGeneres = $65 million
18 — Nicole Kidman = $60 million
19 — Christina Aguilera = $60 million
20 — Renee Zellweger = $45 million

Morreu o autor da música da Abelha Maia

2007-01-31T01:00:00.000Z

O compositor checo Karel Svoboda, responsável pela banda sonora dos desenhos animados da Abelha Maia, morreu no passado domingo, na sua residência, nos arredores de Praga, na República Checa. Aos 68 anos, Svoboda ter-se-á suicidado, disparando uma arma contra si mesmo. Hum… A música é gira! Bom, em Portugal, acabou por ser cantada pela Ágata, que na altura ainda se chamava Fernanda, mas… a música não é má!!!

Ao longo da sua vida, o músico compôs centenas de bandas sonoras para filmes, peças de teatro, musicais e séries de televisão, tendo escrito inúmeras músicas também para o intérprete checo mais galardoado do século XX, o Karel Gott! Sim, com ponto de exclamação! Este senhor faz parte do meu imaginário infantil!!! Don’t ask…

Karel Svoboda começou por estudar estomatologia, mas lá acabou por se dedicar ao mundo da música. Além da Abelha Maia, outros trabalhos seus que ficaram conhecidos e que permanecerão nas nossas memórias foram as bandas sonoras de Circo Humberto (não conheço), Pinóquio e O Panda Tao Tao, entre outros que não consigo saber quais são!

Publicidade. Aqui não!

2007-01-30T11:10:00.000Z

1º - nem todos os prédios têm as caixas de correio do lado de fora. Por isso hoje, por volta das 8h da manhã, já tinha gente a tocar à campainha; e aos fins-de-semana também lá vão, embora mais tarde… por volta das 9h30;

2º - que ponham alguma publicidade dentro da caixa de correio, mesmo tendo o autocolante, não me chateia muito;

3º - que toquem à campainha de madrugada quando nem sequer quero receber publicidade, chateia-me à brava, mas… se primeiro têm de entrar no prédio, como é que adivinham?

4º - mesmo sabendo que os rapazinhos não têm culpa, continuarei a presenteá-los com o meu pior humor sempre que tocarem à campainha. Ossos do ofício… deles.

5º - ter um autocolante destes é inútil;

6º - e já começo a ter saudades de saber as novidades dos hipermercados. Fiambre da perna extra a €2,99/Kg e coisas assim...